Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: Dekker
Дата сообщения: 26.04.2012 14:34

Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!


ОДИН пост -- ОДИН анекдот!


За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!


Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

---

Анекдоты Трахтенберга » в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему » второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты » Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2 » Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год » Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории » только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь... » ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее? » Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты » жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты » о зверях и не только...
Лучший анекдот » Оценка анекдотов из "юмора"
Автор: IronMan182
Дата сообщения: 26.04.2012 14:59
На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон,
будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба!
Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули..
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 26.04.2012 16:56

Цитата:
будто я засовываю палец в рот,

меж губ.
и ответ - между не тех губ.
Автор: butvalera
Дата сообщения: 26.04.2012 17:08
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 26.04.2012 17:59
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал
Автор: NT_User
Дата сообщения: 26.04.2012 19:31
Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужику :
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие ?
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 26.04.2012 21:54
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 27.04.2012 06:18
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Автор: SCHURA57
Дата сообщения: 27.04.2012 08:13
Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 27.04.2012 10:59
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 27.04.2012 11:26
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Автор: Pronsky
Дата сообщения: 28.04.2012 14:07
Иван, стрела, болото, лягушка, поцелуй, свадьба, короче классика.

После свадьбы Иван с бодуна рыло разлепил, похмеляться, а жена мало что водочку жмет, так еще и моск имеет. Иван ей в скулу зарядил, та об стену долбанулась и лягухой стала. Иван очконул, извинялся, поцеловал даже. Лягуха опять женой стала, опять моск дерет. Иван ей в скулу - опять лягуха. Попробовал несколько раз, поприкалывался, похмельнулся нормально и говорит: "GOTO говно, GOTO говно... Сами вы все говно!"
Автор: zonder111
Дата сообщения: 28.04.2012 17:27
Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте еще 3-4 раза.
Автор: SCHURA57
Дата сообщения: 29.04.2012 19:19
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
Автор: mike 777
Дата сообщения: 29.04.2012 20:39
Врaч:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врaч:
- Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...
Мужик:
- Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 29.04.2012 21:51
Поймал Максим Галкин золотую рыбку... И молвила ему рыбка: - Иди, иди! У твоей старухи и так все есть...
Автор: mike 777
Дата сообщения: 30.04.2012 11:30
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Автор: IronMan182
Дата сообщения: 30.04.2012 16:42
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 30.04.2012 23:04
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 01.05.2012 06:07
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Автор: npenpecc
Дата сообщения: 01.05.2012 23:31
Листаю вчера на телеке программу канала:

8-00 Сегодня
8-15 Если наступит завтра
10-00 Сегодня
10-20 Если наступит завтра
12-00 Сегодня
12-30 Если наступит завтра
Автор: zonder111
Дата сообщения: 02.05.2012 05:56
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 02.05.2012 06:28
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: -
"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело еще не остыло".
Автор: NT_User
Дата сообщения: 02.05.2012 10:45
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 02.05.2012 17:34
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
Автор: SCHURA57
Дата сообщения: 02.05.2012 21:25
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Автор: Ligre
Дата сообщения: 03.05.2012 02:43
Бысро и квакчественно наребу на копмютере лбюой тектс
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 03.05.2012 05:31
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 03.05.2012 06:34
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Автор: delover
Дата сообщения: 03.05.2012 22:01
- Да Ви не поняли!
- Еслиб не было тебя.........
- Ля ля ля ля ля ля!

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Святой граал интернета - что круче - сиськи или кошки?


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.