» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 314!"

Встретились два миллионера:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, а я буду платить ему три косаря зелени.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, пьет кофе, буду платить ему два косаря зелени.
- Нет! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Клуб анонимных алкоголиков объединился с клубом некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
_____________________________________________

"Государство — это насилие" — В. И.
Ленин. .
Что ж, времена меняются. Современное государство —
это кидалово.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю , Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю.
Не кастрирован.

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и спори, то ли у меня орган отрежут, то ли у нее орган вырежут...

xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

- Опишите себя в трёх словах?
- Ленивый.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно!
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода- и никаких проблем.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0,1 л — dеmo vеrsion;
0,25 л — triаl vеrsion;
0,5 л — pеrsonаl еdition;
0,7 л — profеssionаl еdition;
1,0 л — nеtwork еdition;
1,75 л — еntеrprisе;
3 л — for small businеss;
5 л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Professor, этт даже не байан... это семиструнная арфа ))

ПО ТЕМЕ

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице...
А вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой - так бы отлупил!

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Приходит девочка из школы:
-Мама почему меня все называют дурочкой?
-Девочка ты задолбала уже ты в соседнем подъезде живёшь!

Цитата:

Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон,
будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба!

Интересно зачем графиня засовывает пальцы в рот?))
Вроде приличное общество))

Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
-нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы)

Наследники, так были рады наследству, что на поминки пригласили тамаду!!!

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Ох, молодежь..

Из ПЕРВОЙ кабинки: Ну шо, поставил?
Из ТРЕТЬЕЙ кабинки: Не поставил, кааазел!
Из ВТОРОЙ кабинки: И НЕ ПОСТАВЛЮ!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре ?
- Конечно, в кинотеатре , там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Код: Решили Илья Муромец и Алёша Попович силушкой богатырской померяться. Вышли в чисто поле и померялись. У Алёши длиннее, зато у Ильи гораздо толще!

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...