» === Zed's Cafe vXIV ===

drop
Спасибо! Твоя похвала стОит дорого )))
Как там у Макаревича: " ... не стоит прогибаться под изменчивый мир..." У тебя дар - видеть свою дорогу и достаточно воли что бы по ней действительно идти. Всех тебе за собой не увести, сам же знаешь и это не потому, что ты чего-то не доделал, а потому, что мир так устроен: людей очень много и все они очень разные и есть очень много тех, кому в твою сторону путь, к сожалению, генетически заказан. НО есть и такие, кто благодаря тебе найдут свой! а помогая другим быстрее идешь сам ))) главное, не останавливаться!!

Добавлено:
Ingullka
спасибо!
я смотрю, критика плавно переехала сюда, а там - застой какой-то

Добавлено:
Focus McBlur
дядюшка Фокус, привет! я тебе уже писал, как нам тут тебя не хватало?!!))) я бы тоже книжку почитал с удовольствием, а потом мучил бы тебя вопросами в связи с прочитанным ))))

badamo
Бадам Бадамыч Мудрейший, всегда рад видеть. Модем сотовый чикирднулся, потому и задержка. Картинка точно "морозко", Гууууууушка права.


Цитата:

я бы тоже книжку почитал с удовольствием

А что, я разве запрещаю? Нет у меня её в электронном варианте, к сожалению.


Цитата:

а потом мучил бы тебя вопросами в связи с прочитанным

У меня есть противная тенденция не разжёвывать ответ, а мучать вопрошающего обратно, так что берегись, а то ещё сердиться на меня будешь.

взять книжку...

Focus McBlur
Спасибо )))
с методикой обучения твоей мы знакомы эффективность проверена и, потом, когда это я на тебя сердился? )))
slavpa
спасибо за книжку ))

badamo

Цитата:

когда это я на тебя сердился? )))

Я не намекаю что ты сердился, а говорю "осторожно, злой зануда впереди, берегись".
Читайте на здоровье, молодец Слава что так оперативно подсобил.

Focus McBlur

Цитата:

осторожно, злой зануда впереди, берегись".

надо знак такой сочинить по типу дорожных

badamo
А я снеговику своему сейчас рога и вилы пририсую и всё будет понятно.
Впрочем, нет, пусть будет как есть, легче будет ловить жертв под видом пушистика.
Р-р-р-рррррррррр!

Focus McBlur

Классно тут у нас...
Фантастично... О книге поговорили, и вот она, только взять пока нельзя, не даётся.

drop
Глубокое уважение вызывает твой труд (путь). С удовольствием смотрю все представленные тобой работы. Спасибо тебе.
badamo

Цитата:

Я все хотел тебе написать какие там у тебя работы!!!

Бородатый анекдот.
Англия.
Обед в старинном замке.
За столом сидит семья, в том числе молодой человек 12-ти лет, который с рождения не проронил не одного слова. Бедные родители уверены, что он немой.
Вдруг подросток встаёт и говорит:
- "Сегодня бифштекс плохо прожарен".
Все поражены произошедшим чудом.
Родители спрашивают, почему он до этого дня не говорил. На что юноша отвечает:
- "До этого было все нормально".

Фотография, названная с лёгкой руки Ingullkи "морозко", мне очень понравилась.

VladS9500
да уж: тут то тишина неделю, а потом зазеваешься на минуточку и все, проехали чего-нибудь ... я в связи с этим тоже анекдот вспомнил, когда моррроз под тридцать, зимняя рыбалка, все сидят на лунках в полной экипировке: валенки, тулупы, шапки мохнатые меховые, а один мужик без шапки сидит, уже мАлиновый весь.... ты чего без шапки-то? - спрашивают, - да в прошлый раз мужику с соседней проруби пол литра раздавить не с кем было, он звал-звал, а я в этой шапке шоб ее не услышал....
за "морозко" спасибо" )))

badamo
А, анекдотики пошли, расслабились значит.
Хорошо, тогда будет анекдот по теме визуального психовосприятия, конечно.

Сидит еврей в поезде, напротив сидит китаец.
Еврей смотрит, смотрит на китайца, очень пристально смотрит.
Китаец не выдержал: "сто смотлис?"
Еврей оглядывается по сторонам и тихо говорит: "скажите, ви еврей?"
Китаец удивлённо отвечает: "нет, я китаес."
Еврей разочаровано вздохнул: "а так похожи на еврея, странно".
Через некоторое время еврей опять задаёт тот же вопрос и получает тот же ответ.
Раз десять вся история повторяется, китаец в отчаянии вопит: "Да! Да! Я евлей! Я евлей"
Еврей с нахмуренным видом говорит: "Ша, не кричите так. Я только хотел спросить, если ви еврей, почему ви так на китайца похожи?" ...

badamo
Кажется новая шапка надвигается, спасибо Focus McBlur и slavpa.
Книжечку скачал. Пока читать буду, не равён час, можно чего и не услышать, то есть, пропустить.
Всё. Бегом спать. Завтра выборы.
Опять будем выбирать: -"Вчера - маленькие по три, а сегодня - большие, но по пять!"
Да хранит нас господь. Ибо не ведаем, что творим.

VladS9500
Спасибо, буду трудиться дальше
Focus McBlur
Маэстро. Мне тут понравился анекдот про психовосприятие, прям аналогия нашей беседы

Цитата:

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

VladS9500
Успеха вам, один господь знает что такое "успех" в этом случае и пусть он действительно вас хронит.

Focus McBlur

Цитата:

Успеха вам, один господь знает что такое "успех"

Это вечер, когда мы думаем что чего то достигли и не наступило завтрашнее утро, когда становится ясно что мы только в начале пути

Добавлено:
Парни, а есть способ стянуть рулик с Ютюба?

drop

Цитата:

Мне тут понравился анекдот про психовосприятие, прям аналогия нашей беседы

Правильно. В смысле, ты - это еврейский парень с "не могу", а я - идише мамэ?
Идем, идем, поговорим за жисть с такими ассоциациями.

Focus McBlur

Цитата:

В смысле, ты - это еврейский парень с "не могу", а я - идише мамэ?

Именно. Но не в том смысле что ты мамО...
Мля, ну что ты наделал... вот толкнул меня сразу на пошлый анекдот...

Цитата:

Камера, тюрма. Заходит новенький... Начинаются сексуальные домогания, предложения сыграть в "дочкиматери" и пр. Мужик расправляя плечи, хрустя костяшками пальцев тихо говорит: "Я согласен быть вашей мамой. Но только предупреждаю, сиська у меня одна, так что занимайте очередь"

Drop

Цитата:

есть способ стянуть рулик с Ютюба?

В Лисе - проще простого с плагином "FlashGot".
Или возьми универсальный Youtube Downloader, не зависящий от браузера.

Ты доктор предлагающий лечь на левый бок-а там мама и ничего не получается

Цитата:

Или возьми универсальный Youtube Downloader, не зависящий от браузера.

Спасибо, попробую.

drop

Цитата:

Ты доктор предлагающий лечь на левый бок-а там мама и ничего не получается

Нет, милый. В этом случае доктор говорит "возьми жену и шуруй в другую кровать, у тебя же мама слева! А ещё лучше - уйди вообще из этого дома, далеко уйди и адреса не оставляй".
Дурень.

Цитата:

а есть ли она в инетварианте? Дело в том, что я практически разучился общаться с "бумагой"

хы.. я вбил в гугл сразу после первого упоминания, и он мне первыми же линками отдал .. И в пдф, и в mht, и в дежавю.. Вот, в удобной для редактинга и макетинга для печати или чтения с экрана mht версия 1.5 метра зип, 3 метра раскрытая.

о, я много интересного пропустил,
с опозданием, но возвращаясь к теме использования бинауральных ритмов, с тем, что было решено, что это одно сплошное противопоказание и применять только по назначению врача и под его наблюдением – не согласен. Патаму как неверно. Я обосную. За программу, на которую Nikonofil ссылку дал, не скажу, я с ней не работал и не разбирался, но похоже на очередной отъем денег у населения. С чем да разбирался, это с различными аудио-программами (в данном случае программа в значении последовательность/подборка) также с использованием бинауральных ритмов. Расписывать много по теме не буду, приведу хороший сайт, где все расписано и вопросы противопоказаний тоже. Там же есть и о дополнительных световых/цветовых стимуляторах, но это не обязательно, а только как добавка к звуку, если деньги есть, чем больше денег не жалко, тем дороже можно купить. И там где-то на страницах есть, как народ такое самостоятельно мастерил, совсем за копейки и с тем же эффектом.
Конечно если необдуманно что-то использовать, запросто возможны побочные явления от мигрени, и звона в ушах до психических расстройств. Ну так на то моск и даден дабы им пользоваться. Инструкцию надо прочесть, противопоказания, там все есть, если этим указаниям следовать методика как минимум безопасна, еще и помочь может.
Добавлю то о чем на сайте не написано. Там народ копья ломает, можно диски с записью в MP3 переводить, теряется хитромудрое качество или нет. Есть и объяснения аудио специалистов, с выкладкой расчетов, что да можно. Подтверждаю да можно, но не потому что компрессия форматов позволяет а потому что так оно устроено. А именно, на практике создание бинауральных ритмов выглядит так - если в одно ухо подать 310 герц (дешёвыми китайскими наушниками), а в другое - 300, то мозг будет подстраиваться под разностные 10 герц. Вот так эти 10 в моск и заходят. И никакое суперпупер оборудование совместно с таинственными несущими частотами ненужно. Но поэтому нужно именно стерео, и лучше именно в наушниках (именно поэтому иногда у людей курс не идет, некомфортно себя чувствуют или шум в ушах, и исправляется сменой каналов, т.е. левый наушник в правое ухо, правый в левое, вот такая их индивидуальная особенность). Ну и поскольку вы теперь знаете что с колонок плохо, но можно, то добавлю что с них совсем не нужно. Потому что тело тоже эту разницу съест, а ему ее лучше не скармливать. Т.к. у каждого органа есть свои частоты, на которых они живут вводить их в резонанс, даже такой, лишний раз не надо.
Воть, всем приятного прослушивания и замечательных результатов.

Цитата:

Малевича нельзя воспринимать, как "черный квадрат", Малевич-это концепция, спарка идеи и визуального образа, которая отразила время и перемены

По поводу черного квадрата в том числе есть статья созвучная моим мыслям .
В кратце и дедушка Фокус сформулировал:
Цитата:

Не надо предлагать сегодня "чёрный квадрат" как откровение

polk90
Замечательный трактат, здорово. На хорошем сайте в тырнете всё расписано, зчачит всё в порядке. И народ дома делает себе (или себя) дёшево, вообще замечательно.

Поддержу твою полезную научно-медицинскую инициативу. В дополнение к хорошему сайту любителей засовывать себе что-то в уши, вот большой-большой список форумов и сайтов с любителями целить себе немного другой орган - Penis enlargement forum

Палец в попе реально помогает от икотки, поэтому стоит засунуть туда что-нибудь покрупнее, для более широкого исцеления.

На мой взгляд, не стоит мелочиться. Эффективнее всего будет совмещённое исцеление: засунуть в анус цифровой массаж против икотки, надеть насос для увеличения члена, вставить в уши наушники с бинауральным чириканием птичек и читать руководство по самогипнозу. Гулять, так гулять.

В свободное от этих целительных процедур время, советую ознакомиться с понятием Quackery. Если будет непонятно что такое "Квак", объясню подробнее.

Focus McBlur

Цитата:

Палец в попе реально помогает

А что без этого похудеть никак нельзя ?

Focus McBlur

Цитата:

На мой взгляд, не стоит мелочиться. Эффективнее всего будет совмещённое исцеление: засунуть в анус цифровой массаж против икотки, надеть насос для увеличения члена, вставить в уши наушники с бинауральным чириканием птичек и читать руководство по самогипнозу. Гулять, так гулять.

Waw! Опрометчивое прЭдложение! Ибо: Нам не дано предугадать,. Как слово наше отзовется...

Добавлено:
Да и у барышень могут возникнуть вопросы по одному из пунктоФ...

Добавлено:
Senechka

Цитата:

Палец в попе реально помогает

Цитата:

А что без этого похудеть никак нельзя

Читай внимательней:

Цитата:

поэтому стоит засунуть туда что-нибудь покрупнее, для более широкого исцеления.

Nikonofil

Цитата:

Читай внимательней

НУ как всегда, я просто недочитываю до конца

Focus McBlur
ой ну шо сразу в крайность со страшилками, от полного противопоказания до шарлатанства злобного. И вот прям таки никакого положительного эффекта нет, да? Можно конечно и так сказать, что и от медитативного состояния эффекта нет, или еще лучше так перевести о тупого стояния/сидения/движения эффекта ноль. Но так это ж не совсем по-честному, оно же все не совсем так, вернее совсем не так.

VladS9500
badamo
Вот немного в продолжение за теплые слова

Focus McBlur
Дружище, это результат наших мучений с прибором. Собственно поставил "ворота" и ювелирно просчитал влезет ли сцена. А снял специально, знакомый тебе уже сюжет

Senechka

Цитата:

По поводу черного квадрата в том числе есть статья созвучная моим мыслям .

Отличная статья, Сеня. Впринципе перекликается с "Теорией ГовнА", которую я выкладывал пару лет назад... Ежли кто пропустил или забыл, то вот она:


Цитата:

В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
В ИНТЕРНЕТЕ

    Пишет Два Капитана (2k)
@ 2008-04-11 06:22:00



копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ? первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

? Дык ведь покупать не будут, ? мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

? Что б вы понимали! ? волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ? У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

? Ну и что я? ? спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ? сам старый мастеровой ? с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ? не слишком дорого, но и не слишком дешево ? не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ? только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ? черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.




Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ? гений». Это самое «я ? гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

? Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.