» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

выходит батюшка после воскресной службы.
оглядывается, прощается с прихожанами...
проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- буагага га! и СМЕХ и ГРЕХ!

Источник: http://fun.low.ru/message.php?id=3784

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим.
Дед:
- Я вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай...

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и
забивать сподручнее.

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки...

Нео

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны
бороться без них.

Водка в бутылке:
0.1л - демо; 0.25л - триал версия; 0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise

Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

В темной подворотне, здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит, богатым буду!

ZloNik
Остроумно.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Объявление:
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю… Анал не предлагать.

После пятой неудачной попытки установить
Windows, Квентин Тарантино написал
сценарий к фильму "Убить Билла"

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

<deleted> случайно вышло, не к том окне запостил.

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа а люди есть ?
— Люди кончились сынок, кушай сыр

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, $ля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на$уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…

- Папа, $лять! Ты можешь быть серьёзным?!

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
- Доброе утро, графиня! Эх и зае#ался же Вас искать!

SMS-чат (от MTV):
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

де тревиль - мушкетёрам:
- хватит дуэлей! вы слышите меня? хватит дуэлей!!!... только командный дэзматч! или за флаги...

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит...

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

-Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только
что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат
следит за нами." (с) Slik
P.S. Проверял лично ms word xp sp3 - внатуре блин закрывается! Вот Билли, мать его!

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький

Прелюдия:
мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей:
вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!".
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
Ичточник: http://fun.low.ru/message.php?id=3797

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках и ссадинах, рот порван, глаз и
половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то...
А "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают !