» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Цитата:

- Я потом в сени пошел и их кобылу тоже того...

В сенях?

программер - это организм, преобразующий кофе в софт.

— Чем отличается директор от мужа?
— Директор знает своего заместителя.

Доставка бытовой техники.
Два дюжих молодца заносят в квартиру холодильник. Хозяйка, весьма аппетитная молодая женщина, одетая в легкий шелковый халат, показывает куда технику ставить и все внимательно проверяет. Грузчики ставят холодильник на указанное место, один постарше отвечает на вопросы, другой поедает хозяйку глазами. Вопросов больше нет, холодильник работает, девушка расписывается где надо, но вместо "до свиданья" вдруг делает обоим по очереди офигительный минет. Придя в себя после оргазма чуваки не знают, что и сказать, но нимфоманка велит:
-Позовите водителя!
Те кубарем по лестнице вниз:
-Петрович! Петрович! Там такое... там такая телка! такой минет делает... ни в жисть! Тебя зовет! Иди быстрей.
Водила поднимается с одной только мыслью: "Самому брюки расстегнуть или лучше пусть она?" Звонит в дверь, весь тая от нетерпения. Дверь открывается, хозяйка дает ему 300 рублей и собирается дверь закрывать.
Водила: -Не п-понял.., а какже.., а вот там.., они сказали... меня звали мол...
Хозяйка: -Послушайте, если вы чем-то недовольны, то разбирайтесь с мужем. Я его всегда слушаюсь. Он мне четко сказал: "Дорогая, за все уплочено, дашь водиле 300р за доставку, а грузчикам - сосать!"

Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс: В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем: Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

женщина сидит у стоматолога, рот весь замороженный, стоматолог с особым усердием сверлит....., тут звонит ее телефон, один, второй раз - настойчиво звонит муж!
врач раздраженно хватает трубку: "щас я кончу, она сплюнет и перезвонит!"

Прайс-лист в баре
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
5$ - Он только что ушел
10$ - Его сегодня небыло
15$ - Я его уже неделю не видел
50$ - А кто это?

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
-Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Едут в поезде мужик и девушка.Она на нижней полке он на верхней.Ночью к ней спускается записка на веревке."Если хочеш меня-дерни за веревку один раз,если нет то 60 раз и последние 10 раз быстрее.

И ещё раз о тапках:
- Если ваша собака, погрызла ваши любимые тапки, не торопитесь их выбрасывать. Заставьте её их доесть!!! Тапки конечно не вернёшь, зато действенность, такой воспитательной акции - переоценить трудно....

В лифте едут супружеская пара и молодая девушка. Вдруг девица оборачивается, и с криком "нахал" лупит мужика сумочкой по голове. Муж, испуганно, обращаясь к жене:
— Галя... Галя... Я не... Это не я!..
— Да знаю, это я ее щипнула.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

На курорте отдыхают 3 мужика 1 с Москвы 2-ой с Ленинграда, а 3-ий с Севера.
Значит лежат в номере разгаваривают: 1-ый у нас в москве щас тепло, хорошо дождей нет, 2-ой да у нас не хуже жара стоит дождя нет, а 3-ий молчит ну те двое спрашивают его? А ты откуда он им с Севера, ну они ему сочуственно говорят да у вас на севере холодно, а третий им да нет всего три месяца, первые двое удивлённо а все остальные девять? А все остальные Ах,,,,,,,,,,,енно холодно.

-На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень и два раза в нежный Цветок Лотоса.

-В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с немытым паровозом в позе жаренного карася на парашюте.
Скоро в Камасутре появится новая глава.

-За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня.
Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями.

-В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня.

-Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным.

-Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими Соки В Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.

обьявление на кардерском форуме :


Цитата:

Condoms из UK.




В каждой коробке по 12 кондомов =)
1 пачка 10 $ (кардил за 9 фунтов т.е ~16 $)
ICQ: 497ххх

за всю историю просмотра кардерских форумов такое-впервые !

Дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Анекдот, который появился блогодаря газовой войне между Россией и Украиной:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
– Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
– Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
– Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
– Я не могу оставить куртку, мне холодно.
– Тогда плати.
– Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
– Она стоит сто! Понимаешь? Ты что – идиот?!
– Нет. Украинец.