» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Программисты поймут =):

programmer:
Привет, пишу на билдере
есть цикл который с помощью TNMHTTP с инета тянет страницу, таких страниц много а сервер после невторой пишет мол "Не обновляйте так часто".
Подскажите как можно цикл кторый тянет страницы остановить на 10 сек хотя бы?

programmer:
Отбой нашел Sleep(10000);

Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

После длительной дегустации Санэпиднадзором России молдавских и грузинских вин российские эксперты пришли к выводу, что самое качественное вино - это водка.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Реклама.Новые подгузники Хаггис,с новым супервпитывающим слоем ,сделанным на основе такой сложной формулы,что хрен проссышь!!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Первое место в списке 10 крупнейших в СНГ производителей водки по итогам восьми месяцев 2005 года впервые заняла компания не из РФ - украинская марка "Союз-Виктан"
100% вредная для здоровья россиян.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Добавлено:
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


Добавлено:
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.


Добавлено:
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
=================================
Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.
================================
Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так,быстро оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
================================
Идёт суд
Жена разводится с мужем и её спрашивают :
- Почему вы разводитесь ?
- Потому что мой муж меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала :
- Всех удовлетворяет а её нет ?!?!?!?!?
Мужской голос из зала :
- ДА ЕЁ НИКТО НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ !!!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,(у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила,
что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

МТС. Нас чешут миллионы.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

Разговор в чате:
- Доброе утро!, Как дела?
- )))))))
- Прям так классно???
- Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!

Летит самолет. Вдруг люди слышат, в соседнем салоне какие-то крики, возня, дверь хлопает. Вскоре в салон вваливается вспотевший взлохмаченный стюард.
-Ну? У кого тут еще билеты со скидкой?

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Один мальчик очень боялся темноты. И поэтому падал в обморок каждый раз, когда моргал...

...Вчера хотела ребёнку на ночь рассказать стишок:
"В траве сидел кузнечик,
совсем как огуречик..." долго вспоминала следующие за этим строки, но так и не вспомнила...
Муж наутро удивлённо заявил, что я среди ночи во сне задумчиво повторяла про какую-то квакушку, которая "никак не ожидала такого вот "конца"...

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

В состоявшейся сегодня драке между фанатами ЦСКА и Спартака победили фанаты ОМОНа.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

harmony man

Ха ха, а другой не очень маленький (во всех смыслах), падал туда же - когда у него вставал...

П.С. А че? Тоже анекдот

.....

Сын пишет сочинение:
- Пап, а как правильно написать: Пока Герасим служил у барыни утопил 25 мумЕй или 25 мумОв?
Папа задумался:
- Не парься сынок, пиши: Пока Герасим служил у барыни мумифицировал все озеро.

На пейджер:
"Девушка, передайте, пожалуйста: Милый, картошка в холодильнике, бери и кушай! Ой, девушка, только обязательно напишите, чтобы он ее сначала сварил..

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил утром банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.