» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Смотрю сейчас отчеты, планы... Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

Семья по лесу грибы собирает. Вдруг пацан находит гриб-боровик и кричит - идите все сюда, я гриб нашел. Гриб - не срезай меня, я исполню 3 желания. Мальчик - хочу хомячка! Отец - в пиз*у хомячка! Мать - из пиз*ы хомячка!

Утро. Семья собиратся посвоим делам. Маманя зашла в ванную и папаша следом сделать свое доброе дело. Вовочка продрав с утра глазки тоже решил почистить зубы. Родители не закрыв дверь на защелку трахаются. Папаша увидев что, в дверях стоит сынок решил типа отмазаться, чтобы сынок не задавал лишних вопросов, стал ладошкой по заднице своей жены бить, при этом говорить.
-- Зачем Вовочку обижаешь, зачем Вовочку обижаешь, что бы больше его не трогала.
Вовочка смотрит и говорит.
--Правильно папа, и коту пи-ды дай чтобы не царапался

не совуетую пытаться тихо перднуть когда слушаешь музыку в наушниках

Судят как-то сисадмина за жестокое убийство. Просят его объяснить, мол, зачем ты его так жестоко убил. А он и говорит:
-Да, вот, вернулся на работу из отпуска. Полный завал. Весь день ящик от спама очищал. Устал страшно. Поздно вечером выхожу из офиса, а ко мне сразу у двери какой-то мужик пристает и говорит:"Хочешь член увеличить?"...

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- $$%!!@#!! Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Вини-Пух надувает воздушный шарик.
- Вини, не надо больше надувать - он сейчас уже лопнит - говорит ему Пяточок
- Да ничего не будет! - отвечает тот...
Надувает дальше...
- Вини, ну прикрати надувать, шарик сейчас лоптин!
- Не олпнет, не бойся Пяточок!
Вдруг шарик лопается!Пяточок говорит Вини-пуху:
- Я же говорил, что лопнит, а ты меня не слушал!Чего ты смеёшься?
- Я не смеюсь, это мне так рот порвало от взыра - отвечает ему Вини...

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто пять, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиз#ит..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать вора промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

В библиотеке... Высокая блондинка с достоинством прохаживается вдоль стилажей с книгами, подходит к столику библиотекарши.
Блондинка: {громко} ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДВА ЧИЗБУРГЕРА, КАРТОФЕЛЬ-ФРИ И СТАНДАРТНУЮ КОЛУ.
Библиотекарша: {возмущенным шепотом} девушка вы что? это же библиотека.
Блондинка: {извиняющимся шопотом} а, да-да извините {просто шепотом} дайте мне, пожалуста, два чизбургера, кртофель фри и стандартную колу

я, вообще, ничего против блондинок не имею

Операционный день в больнице, в операционную заходят хирург и ассистент с огромным топором на плече. Хирург берет книгу регистраций больных. Подходит к первому больному.

- Так, начнём, ассистент, ампутация правой руки.
Ассистент поднимает топор...
тюк
Хирург переходит к следующему больному
- Ассистент, ампутация левой руки
тюк

- Ассистент, ампутация правой ноги
тюк
- Я сказал правой...
тюк
- Я сказал ноги...
тюк

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

...Опустилась глубокая ночь, чистое темное небо. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят...

— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Приходит бабка с козой к ветеринару и говорит:
-Доктор, никак не пойму что с моей козочкой, 2 года её доила,отличное молоко было, а сейчас вообще молока не даёт, еле передвигается, незаболела ли?
-Ладно, мы её осмотрим, оставьте козу здесь и приходите завтра.
На следующий день бабка приходит и спрашивает:
-Ну как там моя козочка.
-Козёл ваш конечно задроченный, но жить будет

Ну мужик подходит к женщине и говорит:
- Можно я вас за грудь укушу?
- Нет!!!!
- Ну а за 100 баксов?!
- Идите в жоппу!!
- Ну за 1000!!!
- Нет!!!
- Ну за 5000!!
Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала.
Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина:
- Ну кусайте же!!
- Дорого бля!!

WAlexW
читать шапку надо? уже второй раз постишь последний анекдот. и нарушаешь не первый раз правила темы.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

Цитата:

Ну мужик подходит к женщине и говорит:
- Можно я вас за грудь укушу?
- Нет!!!!
- Ну а за 100 баксов?!
- Идите в жоппу!!
- Ну за 1000!!!
- Нет!!!
- Ну за 5000!!
Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала.
Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина:
- Ну кусайте же!!
- Дорого бля!!

Окончание следующее:
Денег нет щепать не буду.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.