» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Журналист берёт интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хвалёные американские военные инструкторы сразу по
прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днём грузины с осетинами стреляют
друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб#сь ты в рот...

ишо с десяток тут: http://newz.nnm.ru/doc_serfar_/22.11.2005/st_prikolnye_aneki/

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Две подруги давно не виделись:
- Как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал..

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое
кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего
плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел
и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов
и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не
мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике
льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Приходит мужик в милицию устраиваться. Ну. прошёл комиссию и всё такое. Выдали ему пистолет, удостоверение и отправили работать. Мужик месяц за зарплатой не приходит, два не приходит, ПОЛГОДА не приходит. Его разыскали, вызвали к начальству. Начальник спрашивает: "Тебе что, зарплата не нужна?"
- Ни х@я себе! Тут ещё и зарплату дают! А я думал, выдали ствол и крутись как хочешь!!!

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда на шантаж перехожу.

Жена провожает мужа - технаря в командировку :
Главное не забывай никогда формулу полуторной длины окружности (3пиэр)

Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приё
ме на работу расклейщиков объявлений.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Denis_Kokyev
ну сколько же можно!

Запись на автоответчике:
Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона.
Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!...
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!...
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!...
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, доченька, ты достала огурчики?
Огурчики: - ДА, ДОСТАЛА!!!

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным
ударом разбила парню нос.

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.


Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Самогонщик просыпается с пахмилуги ищет по хате похмелится все бидоны обшарил пусто. Зато нашел дрожи, варенье ну думает чё делать? Заново бражку ставить так пока дождешься помрешь. Ну решил съесть дрожи с вареньем а пузо на батарею положить чтоб быстрее забродило, а в это время жена на кухне обед готовит слышит как в комнате что-то шарахнет она из кухни мужу кричит - Что крышку сорвало а муж ей - Нет днище вырвало.

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
----
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...

Biaka
UncoNNecteD
по одному анекдоту (см. шапку)

КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему - самая преступная ...

Едет эстонец по шоссе.
Видит на дороге дохлая ворона валяется. Он останавливает машину, достает пакетик, кладет туда ворону и со словами "Можетт пригодииттса" убирает в багажник и уезжает.
Через несколько месяцев опять едет по тойже дороге тот же эстооонец.
Останавливается, достает из багажника пакетик, вытряхивает из него то, что осталось от вороны и говорит "Нее приигодииилооось"

нашел наркоман лампу с джином,тот вылетает и говорит-давай 3 желания.
1-хочу косяк 15см.-вместе раскурили.
2-теперь 20см.опять вместе раскурили.
3-ну и 30см.-после3-го залетает джин в лампу.

через 5мин.вылетает -
-"а... давай 4-е..."

Если, проболев почти всю неделю, вы вышли в пятницу на работу, горя желанием трудиться в поте лица, в том числе провести совещание с коллегами, предоставить шефу ежемесячный отчет, то это значит, что вы.... не долечились!

Стоит на посту ДПС-ник. Мимо едет Фольксваген-Пассат. Почти проехал, тут мент резко машет жезлом и со зверской рожей выхватывает ствол! Водила, естесственно по тормозам, чуть не вылетает через лобовуху, выходит бледный на ватных ногах и говорит "Что случилось?!!!"
Мент (почёсывая в затылке): "Да вот, хочу такой же Пассат взять, да говорят ТОРМОЗА У НЕГО СЛАБОВАТЫ!"

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х.Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!