» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

RE: модератор что мне делать!!!((((
Уважаемая Алёна довожу до вашего сведения, что в НЕ МОДЕРИРУЕМОМ разделе, я не могу удалить ваши порнофотографии.
Понимая ваше горе, рекомендую лишь воспользоваться кнопкой «редактировать» располагающуюся в верхнем правом углу. С наилучшими пожеланиями moderator.

Псих читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

В университете лекция по сексологии. Профессор (П) спрашивает:"Товарищи студенты, сколько вы знаете эротических поз?"
С дальних рядов: "Пятьдесят! Пятьдесят!"
П: "Галерка у нас как всегда самая продвинутая. Спросим кого-нибудь с первых рядов" Подходит к девушке, скромно сидящей на первом ряду. Повторяет вопрос.
Девушка, покраснев, отвечает "О-одну".
П: "Какую?"
Девушка: "Н-ну девушка лежит на спине слегка раздвинув ноги, парень сверху"
Галерка: "Пятьдесят одна! Пятьдесят одна!"

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Поручик Ржевский едет в купе с двумя дамами.
Одна из дам говорит:
- Никогда не забуду как больно рожать,
другая:
- Нет ничего страшнее боли утраты родного человека.
Ржевский, не выдерживая:
- Дамы, вас никогда веслом меж ног не били?

Добавлено:
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чем дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
- Поручик!
- Дас-с
- Почему вы не танцуете?
- А мы своё в е..ле покажем-с!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

«— Алло?
— Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!»
...
Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP-сервера».

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой х.й сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

— Что вы любите больше всего на свете?
— Курить люблю...
— Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
— Не, курить люблю...
— Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
— Все равно курить больше люблю.
— А женщин любите?
— О! Да, женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез. Только губы снаружи оставил бы.
— А губы то чего с наружи?
— А курить очень люблю...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»...

Встречаются двое старых знакомых:
-Ну у тебя и шея стала...
-Да! Пивко посасываю...
-Да ты хоть х@й соси, а шею мыть надо!

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Дворик. Заезжает новенький Porshe Cayenne. Модный весь такой чувак выходит и видит картину:
Дедуля обматывает старый ржавый запорожец невнятного окраса толстенной цепью, вешает 7 навесных замков, рядом расставляет капканы и мышеловки...
Модный весь такой чувак клацает сигнализацией и ржет:
- Не, дед, я понимаю у меня машина... её украсть хотят. На твой-то металлолом кто позарится?
Дед:
- Твою машину украсть хотят, а в мою ср@ть ходят...

- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

Знаете что такое двойная радость продавщицы? Это когда вы стоите в очереди в винно-водочном отделе магазин, а перед вами смазливый мальчик, «голубой» наружности. Так вот этот мальчик заказывает бутылку пива и высыпает 20 рублей 10 копеечными монетами. Продавщица улыбается и выполняет заказ. После чего вы заказываете ящик пива и сдачу вам выдают вышеозначенными 10 копеечными монетами.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Приходит Гуливер на лилипутскую дискотеку. И как давай его там колбасить! А лилипутов соответственно плющить...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...