» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Чето все про Ющенка и Ющенка

Сидит Янукович и рибу ловит. Ну там все супер, водолаз рыбу цепляет, братва шашлик готовит, короче Балшой человек отдыхает. Ну и чето не усмотрели попалась золотая рыбка.
И говорит человеческим голосом, мол отпусти меня я три желания исполню. Ну янык говорит шо на...й ты мне нужна у меня и так все есть. Короче выпустил.
Рыбка вернулась к своим и расказала какой хароший человек ее выпустил и те вместе порешили шо раз ему ниче ненадо то хай исполнится то желание которое он потом загадает.
Янук отдохнул и рулит се вечером домой. Видит девушка идет: ноги длинные, попка круглая, талия осиная -красавица. Сотрит и вздыхает: "Вот бы мне мои 17 лет"
Затемнение. Тюрьма. Камера. Параша.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!

С приходом холодов повесили за окно кормушку...Не то что бы из особой любви к птичкам,а в основном,чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Вот...получите вашу зарплату...
Ах##@$^ть! Дайте две!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Молодая симпотичная скромная студентка, из интеллигентной семьи, снимет комнату.
Оплату гарантирую вперёд. Можно взад. Или другие варианты.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…

Цирк. Шпрехшталмейстер на арене объявляет:
-Уникальный номер!!! Только у нас!!! Говорящая лошадь!!!
Барабанный бой, прожекторы светят под купол. Под куполом висит лошадь.Отцепляют крепление и лошадь со всего маху бьется об арену. Потом с трудом поднимается на подгибающихся ногах и шепелявит беззубым ртом,
-Гошподи... Когда-ш я ждохну..!

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице,
весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков,
ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий
раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиз*уйте на работу.......

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сидит программер на работе, программит, вдруг приходит ему e-mail от жены. Он открывает - там фотография и подпись: "Видишь ребенка на фотографии? Заберешь его вечером из детского сада."

-Мыкола?!
-Що?
-Чуешь, москали на Луну полетилы.
-Що, уси?!

У программиста спрашивают.
-Вы выписываете газету "Советский спорт"?
-Нет, я все новости из интернета узнаю.
- А в туалет вы с клавиатурой ходить будете?

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Что общего между блондинкой и ICQ?
- ????????????
- Много пользователей......

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...

Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.

И на ошейнике надпись "АНТИСПАМ"

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель v зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет. Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
- Слюшяй, дарагой, пачему плакать, ти что - нэ кавказкий мужчина?
- Пасматри вныз.
Второй смотрит и видит разбитую иномарку.
- Падумаешь, новый сэбэ купишь.
- Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье!
Тот смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
- Падумаешь новый сэбе найдешь.
- Ти пасматри что у неё ва рту!!!

Буш ведет деловую беседу с президентом Украины по телефону. Ну поболтали там ни о чем... Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy".
Ющенко в ауте, в его окружении смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться.
Через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

отрывки из трёхтомника "Советы юным анекдотчикам..", том II, глава 17...

используйте три магические фразы в конце анекдота/истории с которыми ваши произведения станут в несколько раз смешнее:

"лежал (валялся, ползал, ржал) под стулом (столом, раковиной, унитазом)"
"весь офис ржал (валялся, ползлал, лежал)"
"пол часа (минут десять, час, неделю) не мог (не могли, не могла) себя (её, их, нас) от пола (от стены, от холодильника, от фортепиано) отодрать"
"меня порвало (четвертовало, полосовало, порвало, пошинковало)"

© Maxer

баян, но

- дистрофики, вам макароны на ужин
- опять эти трубы глотать

Добавлено:

Цитата:

"весь офис ржал (валялся, ползлал, лежал)"

жесть, так и есть, оффтоп

    
Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится !