» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

- Жора, принеси маме воды.
- Мама, я таки шо Вам, грузчик - воду разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Борман говорит Мюллеру:
- Штирлиц - русский шпион, и я могу это доказать.
- Как?
- Все русские матерятся.
Подкараулили, значица, они Штирлица в темном переулке. Борман как даст Штирлицу по спине какой-то дубиной.
- Ах ты, пидарас! - возмутился Штирлиц.
- Попался, сука! - торжествует Борман.
- Еб твою мать, сколько русских! - растерялся Мюллер.

Идут два парня навстречу им красивая девушка.
Один другому говорит-
--Ты видел она мне улыбнулась.Тот отвечает:
--Да это что, когда я тебя увидел первый раз, неделю РЖАЛ.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

-Подсудимый! Правда ли что на изнасилования вас подбил ваш приятель?
-Да, ваша честь! Идём мы с ним по парку, а к дереву одна женщина пришита, а другая прибита. Вот он и говорит, мол надо одну отодрать, а вторую отпороть...

Один из любимых:

...Сначала было хорошо, а потом становилось всё лучше, лучше, пока наконец не стало совсем х&рово.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя
люблю!"
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

Учебничек
"Пособие по математике для поступающих в вузы". М. Ногоедов.
(М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по–своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым–сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "…башка с утра раскалывается" и что "… вчера такой дряни намешали",
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Дубль, удалил, извините.

A man (M) is peeing at the corner of Parliament House. A policeman (P) comes.
P: What are You doing? Our law...
M: I f*ck your law!
P: ...but our traditions...
M: I f*ck your traditions!
P: ...but our Queen...
M: I f*ck your Queen!
P: I'm sorry, Your Magesty.

Урок русского языка.
-Дети, разберём предложение: "Мужчина и женщина в бане". Отвечает Лёва Щеглов.
-Я думаю, что женщина - это подлежащее, мужчина - это надлежащее, а "в бане" - это предлог.
-Неплохо, Лёва... Вовочка, ты хочешь уточнить?
-Я считаю, что "в бане" не предлог, а местоИмения!..

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно соседей пугает...
-Что,громко лает?
-Она вообще не лает!Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
-Ну что вы. Вы отлично выговариваете букву "Ч"
-Ну, не човчем

Молодец, Светлана! Так держать!
Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

Сколько их?, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать её Диспетчер.

Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?

"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка.
А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "
In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

Сотрудник ФСБ, передавший в Центр ошибочную информацию о том, что Березовский в Лондоне пользуется метро и рейсовым автобусом, был немедленно отозван, понижен в звании и должности, а также лишён 13-й зарплаты до 2112 года включительно.

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!

Алло!Сеня?Ты где?В тюрьме?-А я на море!
Алло!Петя?Ты где?В тюрьме?-А я на море!
Алло!Коля?Ты где?В тюрьме?Ты знаешь,что Сеня и Петя в тюрьме?Нет?Так знай.-А я знаешь на Черном море!
Налоговая проводит акцию!!!
Сдай трех друзей и Вы будете отдыхать на Черном море!

Британский гольф клуб....
двое игроков беседуют за игрой:
- Сэр Томас, я всегда хотел у вас спросить кем вы работаете?
- Я? Наёмным килером. И я всегда ношу с собо свою винтовку с оптическим прицелом..
- А можно мне в неё посмотреть...?
- пожалуйста...
первый берёт винтовку, и через оптику смотрит в сторону своего дома. В окне замечает что к его жене пришел любовник...
- простите, а сколько стоит 1 ваш выстрел из винтовки?
- 1000 фунтов..
- Ну тогда вот вам 2000, пустите пулю в голову моей неверной жене, чтоб не мучалась, и острелите член её любовнику....
киллер разложился....целится....5 минут....10 минут...15 минут..наконец раздался выстрел...
муж спрашивает:
- простите, а чего вы так долго....?
- Я вам сэкономил 1000 фунтов...

megaDF
Мегaбаян


Молодец, Светлана! Так держать!
Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

Сколько их?, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать её Диспетчер.

Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?

"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка.
А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

Звонок в три часа ночи:
— Алло…
— Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
— А ты что, отстал?!?!

Ocharovashka

Цитата:

Мегaбаян
Молодец, Светлана! Так держать!

Ну так понятно, что мегабаян, но нафига его по два раза на одной странице постить?..

Ocharovashka
Мегабаян
Прокрути страницу повыше

А чтобы не было офтопа:

Цитата:

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно.
И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит - а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!)
- Эх! Мне бы такой!
- Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй - и спать. Через неделю - результат гарантирован.
Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете:
- Да ты что ж, гад, советуешь то??? У меня конец весь почернел!!! Hа что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:
- А ты чего хотел???

И наступили в России смутные времена: лица кавказкой национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

Twitch
акцию проводите? я ещё успею на море?

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

rater2, ну не видела я, то что моя сестра уже накалякала

Runtime_err0r


Цитата:

Мегабаян

Для Вас - может быть, а для других возможно впервые.
-------------------------------------
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

удалено

Aleks78
может ты бы анекдоты за этот год постил(не говорю про то чтоб ты постил за этот месяц). надоело уже читать старые


А потом эта маленькая зверушка перевезет к вам свою маму...