» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- Ану бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы неможем, дома мы рыгаем.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
(П) - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
(В) - Бегемотика!
(П) - Не получится.
(В) - Слезай, дай я попробую.

сорри если был..:

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «Моя семья»!
- Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „Моя семья“!»
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «Моя семья»!
- Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «Моя семья»!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашел способ нажраться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё задницы нюхать

В жизни все сводится к трем удовольствиям:
- есть мясо;
- ездить на мясе;
- вставлять мясо в мясо.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех нафиг.

Мыши глумились над котом поливая сыр в мышеловке валерьянкой...

Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?

Hочью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Кот Матроскин: неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... надо ртом.

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

-Подарите мне хомячка. я буду его любить.
А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Прибегает утром мужик в милицию:
Они! Они вломились в мой дом! Вы думаете это все?! Да нифига! Они раздели мою жену! Вы думаете они ее изнасиловали?! Да нифига! Они стали играть на ее голой ж*пе в домино! Потом они раздели мою старшую дочь! Вы думаете они стали играть на ее голой ж*пе в домино?! Да нифига! Они ее изнасиловали! Потом они раздели мою младшую дочь, засунули ей в ж*пу селедку, запустили в ванну и сказали, что это русалка! Потом они раздели меня! Прищемили мне яйца дверью и заставили петь голосом Магомаева "Интернационал"! Вы думаете я пел?! Да я орал благим матом! Вы думаете это все?! Они еще и ЗАВТРА прийдут!!!!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети .    

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

- А вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- Я с ним на "Еб твою мать"!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна,
чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у
вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...