» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

У меня нет и не может быть никаких проблем, потому что я тебя очень сильно люблю. Они просто меркнут перед этой проблемой

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме): Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Вдова вызывает дух недавно умершего мужа.
-Дорогой, как ты там?
-Ну, я просыпаюсь, ем потом трахаюсь, потом опять ем, потом иду поспать, потом опять ем, трахаюсь, сплю... И так весь день.
-Боже, да ты в раю.
-Какой, к черту, рай! Я кролик на ферме!

На границе Дагестана был задержан рефрижератор с тридцатью тоннами осетрины.Водитель слёзно оправдывался :"Брат Митька помирает, ухи просит".

Совещание в белом доме.
Кандализа Райс: итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: млиН, последний четырехпалубник ранен

Если Вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 Вам поверят...

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?
Русский: не-а.
Американец: ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский: да нет же, говорю..
Американец:Ну а что тогда вы. Работаете ведь...
Русский : Работаем..
Американец: ну скажи...
Русский. Ты не поверишь.. Джордж Буш- это мы....

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло,
но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго
лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня
и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
-А как ты ее выжимаешь?

Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:
- С обезьяной нельзя,нарушение.
Дальнебойщик:
- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.
Расстегивает брюки и командует обезьяне:
- Давай!
Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:
- Быстрее!
Обезьяна ускоряет темп.
- Еще быстрее!!!
Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:
- Хочешь попробовать ?
- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

Multimedia
давно так не смеялся
(звиняюсь за OFFtop)

Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Два наркомана в кулинарии:
- О! Это курица??
- Неа, это - хаваецца!!!

В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бля@ь! В деревне за скотиной!

Приходит Вовочка из школы непривычно тихий и забивается в уголок.
- Что с тобой, сынок, - спрашивает мама.
- Мама, я Ленина боюсь!, - отвечает Вовочка и пугливо озирается.
- Да почему же, сынок? - изумляется мама.
- А нам училка сказала, что он умер......но всё равно - живой! И очень любит... маленьких детей!

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !

Вскружил голову девушке так, что ее тошнило девять месяцев.

Из цикла "Для компутерщиков"...
Среднестатистический чат:
........
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
.......

К девушкам вполне применимы атрибуты файлов unix. Поясню:
User - муж/парень
Group - друзья
Others - все остальные
r - просто общение
w - тесное общение, совмесные пьянки, дружески поцелуи
x - интимные отношения

Примеры:
rwx------ - мусульманка
rwxrw-r-- - среднестатистическая девушка
rw-rwxr-- - моя бывшая жена
rwxr-x--x - та из-за которой я терпел бывшую жену

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Я читал первый пост. Больше такого не повториться.
разговаривают два друга:
- ты знаешь, у меня оказывается сосед вампир!
- с чего ты взял?
- а я ему кол в сердце вбил он и умер

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, б%я?

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова , а она по нему хвостом и сшибла...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е%%ть будет?

Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги,снимает ботинок и со всей силы бросает его в стенку.Из-за стенки крик:
-Ты,козел,три часа ночи,спать не даешь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится.
Через десять минут опять крик из-за стенки:
-Ты.козел,я долго буду ждать,когда ты второй ботинок кинешь?!