» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит.
(медленно затягиваясь):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами.
Учительница (затягиваясь):
- гопник твой папа...

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Владимир Ильич, да что вы с такими вопросами?!
- Ну, Феликс Эдмундович, ну скажите, волосатые?
- Ну, волосатые.
- Очень воросатые?
- Ну очень.
- Очень, очень?
- Да, очень - очень волосатые!
- Ну что же так и запишем - валенки на зиму не выдавать.

Женщина (раздраженно):
Вы! Вы… мужчины — все сволочи…Вам нужен только Сэкс, и ничего кроме Сэкса!
А мы…мы создания хрупкие и кроткие…нам нужно Внимание…
Мужчина:
ВНИМАНИЕ!!! СЕЙЧАС БУДЕТ СЭКС!

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то бл*дь меня держит за ноги.
---
извеняюсь за мат в анекдоте, но без него было бы не так жизненно.

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

- Шах!- заявил гроссмейстер, двигая фигуру.
В ответ послышался такой мат.....

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
- Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксер подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксер. Подходит к первому:
- За сто баков до Кремля?
- Садись.
- А в жопу дашь?
- Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
- За сто баков до Кремля?
- Поехали!
- А миньет сделаешь?
- Иди ты, ...!
Подходит к тому самому:
- Сто баков до Кремля?
- Садись.
Сел:
- А теперь медленно мимо тех двух таксистов .

funtiki
читай шляпу, умник
-=-
После бурного секса с подругой, чтобы не получить очередную дозу обвинений в мужланской грубости, начал страстно шептать: "Какие замечательные полусферы, ... какой привлекательный кустик"... Реакция: томный стон, полузакрытые глаза.
Решил продолжить: "Какая прекрасная...(мощная работа разума)... раковина" (вздох облегченья, выкрутился!)
Не знаю о чем она подумала, но реакция была моментальна: "ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!"

Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:


- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

...жестоко
-=-
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

Женщина (раздраженно):
Вы! Вы… мужчины — все сволочи…Вам нужен только Сэкс, и ничего кроме Сэкса!
А мы…мы создания хрупкие и кроткие…нам нужно Внимание…
Мужчина:
ВНИМАНИЕ!!! СЕЙЧАС БУДЕТ СЭКС!

разновидности друзей
-=-
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!!"

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Невероятно, но факт: все животные -- зоофилы.

нужно вдуматься...
-=-
Ползут два партизана. Вдруг один начинает материться.
- Ты чего?
- В дерьмо рукой вляпался.
Второй начинает смеяться. Первый (затыкая ему рот):
- Да тихо ты!

— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба! Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!! (показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...
-=-
гггг

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы в России.

копирайты странным образом были утеряны
-=-
Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе -
коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником -
позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды,
на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть,
но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя
наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в
слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове
(замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот,
наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился.
Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова
пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную
кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после
прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так
задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..."
Дальше я уже смотреть не могла.

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.

- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...