» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Alexand

Цитата:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

продолжение:
Они выныривают:
- За что?!!!
- Тебя за офтоп, а тебя за флуд!
- Да ты ОХ:%;Л!
Лелик берет весло и по бошкам тресь-тресь...
- А за мат - БАН!

Штиpлиц спpосил Кэт:
- Вы любите фильмы пpо любовь?
- Бесспоpно! - ответила Кэт.
- А я - с поpно, - пpизнался Штиpлиц.

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в
2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что
он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения более. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый
только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил
зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил
более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

Штирлиц склонился над политической картой мира... Его безудержно рвало на родину.

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл^&%ми?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Добавлено:
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е№@льн$к не разорвало, когда в свисток дуете!

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер визжал и сопротивлялся.

цитирую Karlos64 по поводу обновлений Win

Цитата:

Мужики ! Я прозрел! Нас обманули! Правильный перевод названия Windows - Дыры!

...Спрашивают как-то еврея: что бы ты делал если бы был Билом Гейтсом?
-Я бы еще немного шил (в смысле латал)

Кстати, претендую на авторский перевод. А как звучит загадочно и зловеще Дырочки 95, Дырки-98, Дыры 2000 и Дыры ХР (Супер Дыры)! Вообще- то он, в смысле Гейтс прав! - нас мужиков всю жисть окружают Дыры! Во б..я жуть! Так и сгинуть не долго!

Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Горная дорога-серпантин.
На остановке стоит автобус с пассажирами.
Автобус начинает трогаться и сразу из магазина у остановки выбегает мужик с двумя огромными пакетами апельсинов.
Автобус набирает скорость, мужичек из последних сил бежит. Вдруг мужик падает, роняет все апельсины, но поднимается, собирает, сколько может в охапку и продолжает бежать. Вдруг открвается одно из задних окон и мужик с красной от смеха рожей кричит:
- Мужик, когда перестанешь бежать? Мы ща обоссымся от смеха!
Мужик с апельсинами кричит в ответ:
- Вы ща там все обосретесь! Я водитель!

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.

В школе. Учительница:
- Как зовут генерального секретаря ООН?
Вовочка:
- Чай Мастурбай... тьфу ты... Кофи Аннан

Первая брачная ночь. Девушка раздевается перед своим мужем. Вдруг муж замечает что его жены нет пупка.
- А где пупок? - спрашивает он недоумевая.
- В общежитии стерся.

"Цены на газ для Украины, выставляемые Газпромом, - 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко.
А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент...
Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....

Любі друзі! Дозвольте підняти цей келих шампанського.., вибачте що воно без газу…

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

От Maxer'а:

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Достань-ка из холодильника торт, милый!
Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
Наверное на четыре, восемь мне не одолеть.

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой,
- говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа".
И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко
отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает
из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на #уй!!! Штирлиц живет этажем выше!

Украина, С Новым Годом!
Газпром.

Автобус дальнего следования по дороге серпантин. Набивается народу полный автобус: бабки с мешками, дети, мужики вонючие, все как всегда. Контролер всех обилетила, села на свое место. Поехали. Минут через пятнадцать, когда начался непосредственно серпантин, с водителем что-то начало происходить: бросил руль, схватился руками за горло, стал хрипеть, задыхаться. Машина без управления стала вилять по дороге, чудом в пропасть не ушла. В салоне паника: визг, истерика - кто молиться, кто обмочился. Встает контролер с места, подходит к водиле и молча бьет его своей увесистой сумкой по голове. И, о чудо! водитель снова хватает руль, выравнивает машину и спокойно продолжает путь. Еще через полчаса все повторяется и опять кондуктор принимает экстренные меры по оздоровлению водителя своей сумкой и снова с ним все становится в порядке. Так на протяжении всей дороги было еще раз несколько. После того, как они наконец-то приехали на место, все вышли и последний пассажир подходит на трясущихся ногах к водителю и говорит:
- Уважаемый, у вас такие проблемы со здоровьем, и такая ответственная работа, вы подвергаете не только свою жизнь опасности, но и жизнь ни в чем не повинных пассажиров. Я врач, могу вам помочь, обследование там, лечение....
На что отвечает шофер:
- Да нет, я абсолютно здоров, просто у нашей кондукторши неделю назад муж повесился - это я ее дразню...

Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с
завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.

Новогоднее обращение Ющенко к народу:
- Я хочу поднять этот бокал шампанского... Извините, что без газа...