» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

.
Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?
.
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..
.

в ту же тему
- А я мыло Dove купила!
- Приехали... мылодав он купила! А без мылодава мы мыло, значит, выдавить не можем?

-А теперь дети возьмите эбонитовую палочку и потрите её об эбонитовое волокно...
Вовочка тянет руку с жалобным лицом:
-А это всё тут не эбанёт?..

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, б@@@ь, ну посмотри, идиот, куда я её н@х уберу???

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Решение проблем по-российски:

- Хорошо бы, НО...!

- А почему бы и НЕ...?!

- А ну его НА...!!!

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать
словом "е-бизнес". Внутри же, российский е-бизнес можно разбить на некоторые
виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности
предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес
- медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на
предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же
объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в
России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес
(при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5.
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам
процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный
на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как
правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес -
е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и
торговых марок.
9. Мозгое-бизнес - разновидность е-бизнеса направленная на
работу с общественностью, так-же сочитается с Подъе-бизнесом

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку...
Душа Билла (здесь предполагается, что она есть) покидает тело, отлетает, подымается вверх и видит рай: голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл: Нет! Хочу назад! Отстаньте! ... в обшем, снова душа полетела, несётся в ожидании - и попадает в котел со смолой. Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, и, ухмыляясь, говорит:
– Ну вот, Билли, и ты попался на демо-версию...

Мужика, женившегося уже в третий раз - никогда не возьмут в сапёры...

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС БЛ@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Чем отличаеться ламер от хакера?
- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось на славу!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Забегает мужик в общественный туалет по "большому", занимает свободную кабинку.
Из соседней кабинки доноситься - Привет!
Мужик немного смущённый - Привет!
Из соседней кабинки - Как твои дела?
Мужик - Спасибо всё хорошо.
Из соседней кабинки - А как твоё здоровье?
Мужик - Да в общем не жалуюсь, нормально.
Из соседней кабинки - Дети как?
Мужик - Старший учиться в институте, младшая в 1 класс пошла.
Из соседней кабинки - Слушай давай я тебе перезвоню, а то мне какой - то мудак отвечает.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает $лен. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Просыпаются Сара и Мойша. Сара: "Мойша, ты меня любишь?" Мойша: "Сарочка, не начинай утро со скандала".

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он
сплющился.

В баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк, простите, с чем?

Пап можно я на компе порежесь в "два гоблина"............... да сынок, только комп не включай.......... спасибо!!!!! пап.

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL? наверное специальная палата для компьютерщиков и прочих админов
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писАть)

Сын говорит матери:
--Я больше в школу не пойду!
--Это почему же?
--Иванов опять будет из рогатки стрелять,
Петров--учебником по голове, Сидоров подношку ставит......... НЕ ПОЙДУ!!!
--Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы.

Основано на реальных событиях и с реальными персонажеми.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: "Гоги, ко мне!" Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: "Гоги, ко мне!" Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось, но через пару часов как-то стало надоедать. Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: "Семеныч, скажи "Гоги, ко мне!" - я тебе бутылку дам!" Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает:
- Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ГОГИ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет
даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Идет наркоман, укуренный в усмерть, смотрит на него конь несётся, думает:
- Нее. Это Глюк, не отойду.
БАБАХ!!! Нереальной силы удар! Нарика сшибает с ног, он офигивает, поднимается, нос разбит, смотри на него несётся самолёт, думает:
- Нее, ну уж это точно глюк!
БАБАХ!!!! Ещё сильней удар, встаёт, вся харя в крови, еле на ногах стоит, смотрит несётся ракета, думает:
- Да нереально, это сто пудов глюк!
БАБАХ!!!! Нарик вообще еле живой, и теряя сознание слышит голос:
- Молодой человек! Отойдите от карусели!

Жена собирается в магазин.
Муж: Деньги взяла?
- Взяла...
- Смотри не потрать...

Aleks78

Пьяный вж@пу муж возвращается домой. Едва переступив порог, падает, срывая одежду с вешалок. Кое как поднимается, по стенке проходит в кухню. Там тоже падает - кастрюли летят с полок, все гремит. Тут в кухню вбегают жена и маленькие дети: "Что случилось?! Что тут происходит?!"
Муж: "Что, не спится, без папки-то?!!!"

Весит объявление.....
Поставим плитку на шатал не дорого.
Всего на один запуск, возврату товар не подлежит!!!

Едет панк в автобусе. Видит монашку. Подходит и шепчет:
-Давай выйдем и я тебя <>.
-Да вы что! Как вы смеете!
И выходит.
Тут панка подзывает водитель и говорит:
-Она каждый день в через парк ходит. Ты оденься под священника и уговоришь ее без труда.
На следующий день панк оделся в одежды священника и пошел в парк. Видит монашку. Подходит и говорит:
-Пойдем в кусты и <>.
-Да вы что святой отец! Нельзя же!
-Ну, пожалуйста!
-Ладно, но только в попку.
Задрала одежды. Панк сделал свое дело, срываер с себя одежды:
А-а, я панк!!!
Монашка тоже скидывает:
А-а, а я водитель автобуса!!!

<> = сами догадаетесь что здесь надо ставить (:



BVP
5 баллов! все бы писали такие анекдоты!

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да-а, очень...
Ржевский - Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо?