» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл*ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

не тот сезон, но всё-таки...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!

Maxer

Цитата:

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины.

В фотоконкурсе с тематическим названием "Финский залив" победила работа, на которой был запечатлен стоящий на Невском проспекте финн и лакающий из горла водку.

Graf Suvorov
%)

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам
скажу, это о-го-го!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!!!
- Тогда продавайте корабль!

Жена просыпается ночь от сильного, неприятного запаха.
Будит мужа и спрашивает: -Ты что обосрался?
Муж: -Понимаешь, сон страшный преснился будто падаю я с огромного небоскрёба, падаю и тут уже земля виднеется...
Жена: -Ой, страшно... Я бы вообще умерла наверное...
Муж: -Ну я же мужик!

отрывок из разговора в чате:

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потр@хацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

На съёмках рекламы сока "Моя Семья" лопнуло 4 девочки

отрывок из разговора в чате:

<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обк@нчали
<Satiel> Grevinne: я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> к@нчать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они е@уцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

Q: Почему не существует белых конфет М&Ms?
A: Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&Ms, отобрали бы земли у красных М&Ms, подвергли бы гонениям голубые М&Ms, обвинили бы желтые М&Ms в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&Ms хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&Ms заняли все рабочие места...

Опросный листок школьника

Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 4 бета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».

В Сбербанк приходит бабка с хозяйственной сумкой и спрашивает, как у них разместить вклад на 200 тыс. евро...
Ну, понятно, в банке переполох, даже директор прибежал, спрашивает:
- А откуда у вас такие деньги???
Бабка говорит, что это, мол, не все, у неё ещё есть...
Директор:
- А чем, простите, вы занимаетесь?
Бабка:
- Спорю.
- ???
- Ну вот давайте с Вами поспорим на 10 тыс. евро, что у вас три яйца?... А я завтра к вам утром зайду с экспертом домой...
Директор поспорил. Ночью лежит, не спится ему, всё щупает: "И так, вроде два, и так..." Утром приходит бабка с каким-то мужиком... Директор штаны снимает, она щупает:
- И вправду, два...
И кладёт перед директором 10 тысяч...
Директор:
- А в чём же смысл???
- А в том, что я с вот этим мужиком поспорила на 50 тысяч, что приду утром к директору банка и подержу его за яйца...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.

Maxer
Ледоколом «Арктика» управляли падонки ...

Попал каким-то образом НОВЫЙ РУССКИЙ на Титаник. Плывёт, курит на палубе, пялится вокруг. Вдруг страшный удар от столкновения, крики, паника. Корабль начинает тонуть. Новый русский держиться за поручни и орёт: "За##ли эти Запорожцы!! Нигде проехать не дают!!!"

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку.
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз...
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!!

- Where are you from?
- I'm from US!
- From my ASS!?

Indeed. Thanks.

schannel

Цитата:

- Where you from?

Where are you from?

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Опять про Нового Русского (НР)
Стандартная ситуация: догоняет Запор навороченного Мерина.
Из Мерина выскакивают братки, вытаскивают из Запора дедка и начинают глумиться:
"Всё старый, гони бабло, а то хуже будет"
Дедок говорит: "Ребятки, дайте мобилу, позвоню сыну. Он у меня директор птицефабрики, денег много, он привезёт." Братаны согласились, дедок позвонил, сидят ждут.
Через некоторое время с рёвом подлетает БТР-80, оттуда выпрыгивает куча амбалов в камуфляже. Братков, естессно, отпинали, уложили мордой в землю. Самый здоровый амбал подходит к дедку и говорит: "Батя, ты зае#ал!!! Я не ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ, я КОМАНДИР СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯ "БЕРКУТ"!!!"