» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!...

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти.

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж
Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

А вы знаете, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена!
А Слава КПСС - вообще не человек!!!

В дверь эротического клуба в столице России стучат два эстонца. Дверь открывает огромный амбал:
- Чё надо?
- Скажжиттее, какиие услууги ммы мошшем поллучиить ффашем эроотика-клуубе са четыыре эстоонских крооны?
- Идите и отсосите друг у друга за углом! - и захлопывает дверь.

Те же двое через пятнадцать минут стучат снова в дверь:
- Нну, а теппеерь - комму мы толшныы уплатиить этти четыыре эстоонских крооны?

fireice

Цитата:

А вы знаете, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена!

Есть еще другая версия:

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре человека.

(правдо не про комунизм)
Чем отличается хакер от ламера?
Ламер думает что в одном килобайте-1000 байтов,
А хакер думает что в одном километре-1024 метра

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять "визг" тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИш-нику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
—С рулем от камаза? -Да!
— Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас его догоним! Один сзади, другой в люльку!
—Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь?! Ты жe в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полу-согнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Приехали муж с женой на курорт, муж вышел пивка купить, возвращается в номер а жены нет. Он сбегает в низ и спрашивает у администратора не видел ли он его жены. Администратор говорит:
- Она, наверное, с Гоги. Это местный дожуан.
Мужик
-Неможет быть... и т.д. в этом духе.
-Может, может, рано или поздно это со всеми случается.
-Где этого Гоги можно найти?
Администратор называет номер, мужик вбегает в номер и видит следующую картину: на кровати размером с аэродром лежит спортивног телосложения молодой парень, а из ванной заходит 50-летняя, полноватая, с признаками целюлита женщина. Мужик смотрит на свою жену и говорит: "Как перед Гоги не удобно!"

- Без чего Вы не представляете Новый Год?
- Без шампанского... Без шампанского пить водку я вообще не могу.

Рассказывает менеджер:
"Не включается компьютер, зову сисадмина. Приходит сисадмин, смотрит на компьютер, поднимает руки к небу, бормочет что-то себе под нос, десять раз крутит вокруг своей оси мой стул, пинает ногой системник, включает комп, снова поднимает руки к небу и бормочет себе под нос. Уходит."
Рассказывает сисадмин:
"Прихожу к менеджеру, этот придурок так крутился на стуле, что замотал шнур питания на ножку стула, про себя ругаюсь матом, разматываю провод, запихиваю ногой системник подальше под стол, ухожу."

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Сидит Гоги, точит кинжал. Подходит Васо:
- Гоги, Валико не видел?
- Умер Валико!
- Как умер?! Почему умер?! Когда умер?!
- Завтра!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Аха-ха-ха-ххаааа!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я....

Основной закон органической химии - Если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.

В продолжении....

Второй закон органической химии: если смешать 100кг повидла и 1кг говна - получится повидло, но говняное.

Знаем мы эту органическую химию

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

-ААААА!!!! Доктор, что это у меня?!
-ААААА!!!! Что это у вас?!

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень
благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Смотрите на REN-TV -

с 1 сентября сериал "студенты"
с 25 января сериал "солдаты"

актёры те же...

AdreNaliN
Все тащатся от соглащения, точнее от арифметики.
Сколько же стоит туркменский газ , если поставляемый на Украину состоит на 30% российского по 230 долларов за 1000 м3 и 70% туркменского ? Итого цена получается 95 долларов. Учитывать транзит через Узбекистан , Казахстан и Россию за 1,6 дол. за 1000м3 на 100км.
Тут не только Шарона удар хватит от решения сей задачи , а Академию Наук.


Добавлено:
Mezhic
RedKrasik


Что надо сделать ,чтобы продать 1кг говна ? Надо смешать его с 1000кг повидла.

Первый закон нашей торговли , плавно вытекающий из второго закона органической химии.

Следуя первому закону органики, для покупки 1 кг повидла нужно купить 2 кг говна.
Или.
При покупке кило говна, кило повидла в подарок.

Не верные у вас законы...
Вобще правильно будет так:
Химический закон о смешивании веществ:
Если в бочку меда добавить ложку говна, то получится бочка говна

Бросим эту спорную органику
Мой любимый на данный момент анек:

Столкновение крутого джипака и старенького жигуля. Из джипака вылетает братан, одетый в поряде, с ошалевшими глазищами и орёт:
- Ну, блин,... Ну жизнь,... Одни уроды... И откуда вы такие беретесь? Ты кто ваще по жизни?
-Я...типограф...
-Не понял?!? А я чё,.. типа быдло?