» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?




Русский национальный менталитет:
- Бл..., вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Стоит на перекрестке набитый электроникой Джип. Ему в зад на полной скорости влетает Запор...Джип только качнуло чуток. Владелец Джипа недоуменно смотрит на экран бортового компьютера и читает: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйверов?"

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Идет девочка дебил по улице. Сопли пузырем изо рта струйка слюны течет. Мычит что-то себе под нос. Видит золотая рыбка в луже лежит. «Ой, лыбка»: произносит она и как схватит рыбку своей цепкой ручонкой. У бедной рыбки чуть воздушный пузырь через жабры не вылез. «Отпусти деееееевочка, я три твоих желания исполню»: хрипит рыбка. Девочка отрывает рыбке плавник, подбрасывает над собой и говорит: «Лыти, лыти лепесток через запад на восток».

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было, короче!

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

....

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

Чёрный анекдот:

Прибегает маленькая девочка к маме и говорит:

- Мама, иди скорее, там у нас папа на чердаке повесился!
Мама быстро побежала на чердак, приходит а там НИКОГО!
Маленькая девочка:
- Первого апреля никаму не веря............ Он не на чердаке, а в подвале повесился

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению
явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???.... Cядь на елку!

Не помню, было или нет.
Кавказец учит своего сына зарабатывать бабло. Смотри сынок это колбасаделательная машын. Сюда кидаешь одын баран, отсюда выходит пять палк колбасы. Понял сынок?
НЭТ ата НЭ понял
?*?*:%:;)(**?: Повтораю ыще раз сынок. Смотри сынок это колбасаделательная машын. Сюда кидаешь одын баран, отсюда выходит пять палк колбасы. Понял сынок?
НЭТ ата НЭ понял
?*?*:%:;)(**?: Повтораю ыще раз сынок. Смотри сынок это колбасаделательная машын. Сюда кидаешь одын баран, отсюда выходит пять палк колбасы. Понял сынок?
Ата а эсть такой машин куда кидаешь одЫн палк и вЫходит пять баран?
Есть сынок это твой мам.

Отгадывают кроссворд.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Почтальён Печкин: -"Это я почему такой злой был - потому что у меня велосипед без сиденья был!".

незнаю было ли

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО!!!

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Письмо в военкомат:
"Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".

В театре.
Суфлёр, шёпотом:
- Отливает...
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!