» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Суд. Судят хирурга за изнасилование уборщицы. Спрашивают подсудимого, как было дело:
- Да она сама виновата. Операция. Режу, кровь хлыщет. Тут вижу - уборщица раком пятится, пол моет в операционной. Ну я воткнул в пациента скальпель, снял перчатки, и вошел в уборщицу сзади.
- А что она?
- Стояла смирно и тихо. Сама виновата.
Спрашивают уборщицу.
- Мою пол... Уже почти всё помыла, тут этот козел сзади как подскочит...
- Ну а Вы что? Не могли убежать?
- Куда?!!! По помытому?!!!

LelikV, а ведь правда, может, другой ценз ввести? А то я и сам иной раз косячу - у меня последний АН - а, оказывается, время прошло...

Реклама:
"Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!"

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово.
-Бегом, мать твою, фея выискалась!

Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

На по повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 кило колбасы из школьной столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвертый месяц?!

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы...

Доход ВВП* значительно снизился.
*-Владимир Владимирович Путин

P.S. Сам придумал.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Армия.Рота связи.Плановое занятие в классе.На доске - схема радиостанции.
Капитан (показывая на элемент схемы): Иванов, это что такое?
- Ёмкость, товарищ капитан.
Капитан: посмотри в окно, что видишь?
Иванов: Мусорный бак.
Капитан: Там ёмкость,дебил, а на схеме - конденсатор. Запомни.
Показывает на следующий элемент.
- Петров,это что такое?
- Сопротивление, товарищ капитан.
- Сопротивление будет,когда тебе баба не даст. А это - резистор.Запомни!
Покзывает еще на один элемент схемы.
- Пупкин, это что?
- Наушники, товарищ капитан.
- Ты мне ещё скажи "напиз%%%ки", умник. Запмните раз и на всегда,туполобые,
это - головные телефоны!

Мата много, но из песни слов не выкинишь

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й !!!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!"
"Пошла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!"
"Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...."
"Ну, блин," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...."

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж пойдете...
Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо.
Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
Младшая стреляет - попадает стрела на болото (и что это за привычка - дворцы возле болота строить?).
Приходит младшая царевна на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Ладно, судьба значит такая. А что делать-то? Вроде сказки читала... Берет она этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в принца прекрасного.
А лягушонок и молвит ей человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, так заколдован - шо пи$дец!..

-Как ты познакомился с ней?
-В столовой.Меня как пронзило.Это любовь с первой ложки,с первого чавка

Представление в цирке.
Конферансье-Сейчас выступят клоуны!
Голос с задних рядов-Клоуны-ПИДОРЫ!!!
Конферансье-Сейчас выступят дресировщики!
Голос с задних рядов-Дресировщики-ПИДОРЫ!!!
Конферансье-Сейчас выступят гимнасты!
Голос с задних рядов-Гимнасты-ПИДОРЫ!!!
Конферансье-Сейчас вы увидите полет из под купола цирка
прямо на арену!
Голос с задних рядов-Клоуны ПИДОРЫ, куда вы меня тащите!!!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... бррр, т.е. добрый член!!!, ой бля, девки, что вчера было!!!

Два актера в театральной курилке.
-Вась, сон мне сегоня приснился, будто я помер. Подлетаю, значит, к воротам рая, там, этот, святой Петр с ключами, говорит -Куда!? Актеры в ад, все в ад. Сам должен понимать.- Ну, думаю, в ад так в ад. Компания там не плохая. А потом смотрю, там врота такие - решеточкой, ты идешь. Все как положено крылья, нимб, я еще так про себя подумал, ты вроде живой. И показываю Петру -А вот у вас тут...- Он оглядывается -Кто, Васька то?- А потом ко мне -Ну между нами, ну какой из него актер.

Мужик на улице нашёл подкову. Думает возьму - она мне счастье принесёт.
Берёт подкову, переворачивает... а там конь.

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

-Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
-А кто, доченька, тебе это говорит?
-Мухи.

Больной, вы кypите? Hет. Пьете? Hет Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Летели два крокодила, один зелёный, другой на запад.

Целуются двое.
-Ой, ко мне твоя жвачка попала.
-Это не жвачка, это насморк.

- Аллё! Пётр Иваныч дома? Нет-ли?
- Нету его...
- А где он?
- Умер.
- Как? Опять?