» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ахуеть! Дайте две!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

0nly идея анекдота в том, что ты урода и без журнала в руке узнаешь )

Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого ответственного офисного работника - это то, что для приготовления чая/кофе приходится вставать со стула...

Maxer

Цитата:

Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого ответственного офисного работника - это то, что для приготовления чая/кофе приходится вставать со стула...

имхо, можно использовать кипятильник (есть даже USB), а вот унитаз поставить рядом - невозможно!..

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Multimedia
тоже вариант , но без туалета - никуда, согласен

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

з.ы. Multimedia, mva прочитайте шапку

Мож уже было, но xtrimz навеял...

-Алло, это из ЖЭКа, у вас туалет работает?
-Да.
-Хорошо. К вам щас трое соседей срать придёт...

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

выпей йаду

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.

keshakesha
охх , пропишут меня пошляком- прошляком

Цитата:

Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в жопу не ебуцца, потому что больно...

++ хлеб двумя пальчиками берут, а за член обеими руками хватаются
+++ многи недовольно размером своего партнера, но только до тех пор пока не в попу...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих боитночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

- Раскольников, вы зачем зарубили старуху?
- А чё, десять баксов-то не лишние...

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

Старый скин учит молодого:
- смотри, идёшь ты по улице, видишь - чел идёт тебе навстречу волосатый, улыбается, гиатара из-за спины торчит.. это хиппи - драться не любит и не умеет. отрывайся ,сколько хочешь!
- идёшь дальше, видишь чувак такой грязный, волосы дыбомстоят, воянет весь, размалёваный... панк. драться любит, но не умеет - можно позабавиться.
- дальше. видишь чувака в косухе, волосатого, с банкой пива в руке... это металлюга.
драться не любит, но умеет хорошо. стороной обойди.
-идёшь в лесу. из кустов выходитна тебя волосатый улыбающийся чел, гитараиз-за спины торчит, палка в руке... это толкиенист... не дай тебе бог его с хиппи перепутать...

Идет бурундук по по лесу, оpет: - Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ!
Вылазит медведь и как зарядит бурундуку под зад. Тот улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет задницу и говоpит:
- ...Блин... Но легкий..

Программирование на С++ как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а тр@}{@ться не с кем.

Армянин приехал в Лос- Анджелес, оказался на Сансет- бульваре.
Смотрят, куча красивых девушек стоят, скучают
Решил познакомиться.Подошёл, протягивает руку, представляется:" Мисак"
Девушка ему в ответ:
No, me suck! You pay

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете...

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га.

Девушка делает парню минет. он кончает ей в рот, она это всё глотает и говорит: "Так цэ що, нэ Мыргородська?"

spam detected

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню прогазовать могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Проп#рдел "Мурку".Зеки его
зауважали. Потом подходит к нему интеллигент- растратчик:
- А классику так сможешь?
Мужик говорит:"Ноты давай"
Достали ноты.Мужик полистал, говорит:"Нет, это я не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте ( тыкает в ноты)
я могу обос#аться!

В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних:
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль
петушка, быстро сдохнет…»
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
-Представляишь, ездил тут в командировку. Захожу в купе, а со мной в попутчицы девушка попалась, красоты не писанной. Ну я столик разложил, шампусик там, все дела... Вобщем подружились мы..., в интимном смысле. И тут, после соития она как начала рыдать, мол какая я дура, какая сволочь, мужу своему изменила...
-Ну а ты чего?
-Ну я, естесьнно, давай её успокаивать.
-Ну и чего?
-Да ничего, так всю дорогу е..ись и плакали.

Вечер.Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечае красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от
себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть,как это "на х*й?!"