» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Украинский даун у психиатра.
— Ваше имя?
— Бэ-э-э…
— Фамилия?
— Мэ-э-э…
— Кто сгнобил нэньку?
— Москали!

— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разрушила Украину особенно вычурным способом. Она не просто купила газ у России, она заплатила за него.
— А-а! То-то ни Янукович не платил, ни новая власть не спешит — тюрьмы боятся.

На российской границе был обстрелян мирно пашущий трактор. В ответ на данное действие, трактор ответил ракетным залпом и улетел в неизвестном направлении.

Manfried


Цитата:

На российской границе был обстрелян мирно пашущий трактор. В ответ на данное действие, трактор ответил ракетным залпом и улетел в неизвестном направлении.

Трактор, который стреляет, а не пашет, блоха, которая подкована, но после этого не танцует. Левши - они такие, непонятно только в чем предмет гордости от работы такого Левши .

Не судите если уже был здесь этот анекдот, не помню где прочитал, но все же:

Ученые решили провести эксперимент, на один необитаемый остров закинули 1 англичанку и 2 англичан, на другой 1 француженку и 2 французов и на последний 1 русскую и 2 русских. Через месяц приезжают на первый, англичанка вся растрепанная в слезах голодная говорит:
- Как только вы уехали, мужчины устроили дуэль на пистолетах из-за меня и оба погибли!
Приезжают к французам та же самая картина, только дуэль была на шпагах. Приезжают к русским и видят картину. Женщина вся в синяках, забитая, стирает тихонько возле ручья одежду, а русские за столом водку пьют. У них спрашивают:
- Как вы ужились-то ведь одна баба на двоих?
- А чего тут сложного, с понедельника по среду она мне жена, а ему любовница, а с четверга по субботу наоборот.
- А в воскресенье?
- А в воскресенье мы ее колотим за измены!

lucky_Luk

Цитата:

Трактор, который стреляет, а не пашет, блоха, которая подкована, но после этого не танцует.

Хреноватенькие у тебя знания ))) на эту тему

Сообщение ТАСС. Вчера утром советский мирный трактор с вертикальным взлетом занимался распашкой контрольно-следовой полосы близ китайской границы. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвел в районе дислокации советского трактора одиночный винтовочный выстрел вверх. Однако тракторист Петров по прозвищу «Старлей» не растерялся: подняв машину в воздух, ответил залпом, прополол танковую дивизию и сто пятьдесят гектар пехоты противника, расположенные неподалеку в 500 километрах, после чего включил форсаж и вышел на околоземную орбиту. В связи с инцидентом ТАСС уполномочено заявить: при повторении подобных провокаций советское правительство направит в распоряжение председателя гвардейского краснознаменного бронеколхоза «Путь к победе» генерал-майора Иванова эшелон тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также партию минеральных удобрений нервно-паралитического действия.

Мирный советский трактор

KapralBel

Это из области "На войска Северной Кореи вероломно и неожиданно напали буржуйские холуи с Южной Кореи, в следствие чего войска Северной Кореи продвинулись на N десятков километров вглубь территории Южной Кореи".
Весь этот патриотизм заканчивается сдачей земли тем же китайцам, или отправкой детей на учебу к ненавистным капиталистам.

Разберем. На одиночный выстрел желтолицего дурня рязанский дурень ответил залпом из всех пушек и сбеганием с места боевых действий аж на орбиту. По факту - от страха сдурел и повел себя неадекватно.
Прямая аналогия с известным подвигом мастера Левшы, якобы утершего нос "врагам", подковав ихнюю понтовую блоху. Круто. Но в полной версии сказки упоминается, что блоха была не обычная, а танцующая. Подкованная она смотрелась понтово, но танцевать уже не могла. Т.е. криворукий удалец испортил чужой механизм и это вызывает гордость. Иных свершений мастера Левши русский народ не сохранил, увы. Это как бы намекает, что либо мастер такой был корявый, либо что-то ВЕКАМИ кое у кого не так с подбором поводов для гордости.
Потому (может это хохма) на советских заводах на станках, полученных из-за рубежа, была надпись "Рационализаторов не подпускать!".

Все это смешно, когда на словах, а когда реально "удаль" приводит к ненужным жертвам в другой стране - это уже плохо. Нужно отвыкать от "удали", или переставать ездить за рубеж отдыхать/лечиться и т.д., а не изображать позицию "мы воюем против всего мира", сливая краденые у народа миллиарды за рубеж этим самым "буржуям".

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус.
– Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Я вижу Украина- популярная тема. Вот вам свежий "оттуда"
-Путин приказал Украине прекратить АТО
-Порошенко, послал в Кремль — ящик своих лучших леденцов — «СОСАТЕЛЬНЫЕ»

На очередной год в госдуме на благоустройство тюрем было заложено больше денег чем на благоустройство школ. Это и понятно, в их то возрасте маловероятно уже пойти в школу.

Сообщение по радио: Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые
мирно бомбили его город.

ЗЫ. 2 lucky_Luk особенно забавно видеть всякие рассуждения в стиле анекдота из этого поста .
ЗЗЫ. Если хочешь со мной поспорить то плиз в ЛС.

При запуске искусственного спутника в Китае 100.000 человек получили грыжу. 50.000 когда натягивали резинку и еще 50.000 от смеха. Но не обошлось и без трагедии, около 1000 человек не успели вовремя отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная, страшная, волосатая Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Чтоооо, что это было?...
Тут опять земля раскалывается, шум, пыль, грохот - вылазит Задница:
- Антоновка!

Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Отрубил Илюша одну голову, а вместо нее пять выросло сразу же, срубил Илюша еще одну, а на ее месте уже 10 голов. Тут одна из них наклоняется к Илье и говорит:
- Вот, Илюша, теперь ты понял что такое гиперинфляция!

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
-Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись! ...))

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
— Нет, никаких.
— А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: — Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16
квартиры?
— Нет.
— А вот она вас пьянью называет...

Day2002
Не хочу оскорблять религиозные чувства членов секты ЗатоКрымНаш, но средняя зарплата в Польше выше чем в России

P.S. Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты кризис-то переживаешь?
- Да вообще супер, благодаря кризису я снова встал на ноги!
- Да ты врешь!
- Правду говорю, машину банк за долги забрал...

Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз:
(м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу?
(н)- да вот хpеново с тобой
(м)- не дpейфь, я голос животных понимаю
(н)- да ну, вpешь
(м)- век воли не видать
(н)- ну ладно пpовеpим
Заходят в коpовник:
(н)- че коpова мычит
(м)- ее дояpка на 3 литpа не додоила
зовут дояpку - pовно 3 литpа
заходят в стойло
(н)- че хpюкнула
(м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят
наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял
(н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату, отметим. У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет
(н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз

Китай захватил весь мир. Генерал подходит к карте мира смотрит вся карта желтая и только маааленькая красная точка где-то в Европе. Генерал и спрашивает у своего помощника:
- Разве мы не захватили весь мир?
- Захватили.
- Желтым мы отмечаем нашу территорию, а красным районы боевых действий, так?
- Все верно мой генерал!
- Так что это за несчастная красная точка на карте?
- Так это азербайджанцы свой рынок уже как третий месяц удерживают.

Посмотрел чукча телевизор, покачал головой: "Только глупые белые могут выбрать президентом бывшего министра экономического развития при президенте, которого свергли за экономическую политику"

Три девочки-студентки купили хомячка, принесли в общагу, стали его там кормить, ухаживать за ним, мыть. В общем, у хомяка была не жизнь, а лафа. Всё время они его тискали, гладили, целовали. Да и соседи тоже любили этого зверька, звали ласково «общажное животное».
Но однажды у хомячка обнаружили прыщик на животе. Решили выдавить. Давили-давили, давили-давили. Потом прижигали... В конце концов, хомячок не выдержал и заснул вечным сном. Потом оказалось, что это вовсе и не прыщик, а просто хомячок этот был мужского рода..

Удалено.

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

Еврей в гостях сидит, тут на него внимание обращает хозяин и спрашивает:
- Изя, а чего это ты чай вприкуску с сахаром пьешь, его же можно растворить.
- Я знаю, просто больше не растворяется.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

4 мая 1626 года индейцы продали голландcким колониcтам оcтров Манхэттен за пуговицы, буcы и прочую бижутерию на общую cумму в 24 доллара. Эта cделка cчиталаcь cамой невыгодной в иcтории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник гоccекретаря CША Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик c печеньями, булочками и хлебом на сумму 13 долларов......