» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

- Профессор, ну еще один вопрос, вдруг отвечу
- Ну ладно, когда была Французская революция?
- Э-э-э, в пятницу...
- В какую пятницу??
- Хм, ну это уже второй вопрос!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
и не хотел я вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***

П.С.
Ежели не в тему, подскажите куда - переброшу...)

— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Ты скучный.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят от иметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не от имели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов,
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Чёрный юмор, он как ребёнок больной раком... Никогда не стареет...

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Сказал слепой слепому - "смотри в оба",
а глухой услышал и показал им в какую сторону идти...

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))

Чопорная английская старая дева устраивает приём.
Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри: - Я разложила...
Леди: - И где же они?
Мэри: - В туалете...

-Квартиру не купил еще?
-Не, снимаю
-Не женился?
-Не, снимаю

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Идет охотник по лесу.
Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.
Мужик думает:

— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить.

Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов.
Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой, а то помрёт.
Врач ушёл, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Программерская математика. Было 10 багов, исправили 20, осталось 30.

Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!"

Случай на почте.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
На следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу, почтальоны собрались, читают:
– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки. А варежки, наверное, на почте с3,14здили.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Угадай в какой руке?
- В этой.
- Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

— Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!


- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...


Моня. Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения по времени.
Но она твердо знает, что я нахожусь в алкогольном отделе и каждые пять минут кладу в тележку бутылку.