» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

KapralBel, сисадмин, будем знакомы

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают.

[more]Мда... Упал уровень ИТ на Украине... Специалисты которые должны уметь читать читать не в состоянии ....
Ты бы хотя бы анекдот вписал, что-бы клизму не заработать...[/more]

KapralBel, а ведь я просил не судить о неизвестном человеке - я вполне себе в России живу

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.



Добавлено:
На злобу дня: хуже сисадмина, которому нечем заняться, может быть только безопасник, которому нечем заняться

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

KapralBel
[more]
А на России он уже встал с колен?[/more]

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

[more=по поводу различных расстройсв психики: ]ZlydenGL

Цитата:

В конечном счете за все, происходящее в стране, несет прямую ответственность руководитель этой страны.

:facepalm:

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Вся семья опять пьяна? Это Путина вина.
Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват.
Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в говно…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто паранойя!


Цитата:

Кредит в 2% не мог пройти без санкции высшего руководства,

- см выше. это уже не смешно даже. Еще предложите заменить его на "крепкого либерала-финансиста" грефа - не его же считать виновным в политике его банка ))) Виноват может быть только путин и никто более! ))
короче, это не лечится..

[/more]

[more=Ответ Чемберлену]bredonosec, ты сначала попробуй найти пробелы в моем толковании Конституции РФ А раз не можешь (а ты не можешь) - значит я как минимум в какой-то части прав Возражения по делу есть? Фейспалм не в счет - он как раз больше к психическим относится [/more]

Выбирали нынче мэра, что в палату лордов пэра,
Только мэр совсем не пэр, все, что видел то и пэр…

[more=чемберлен умер, причем давно :-р]ZlydenGL
зачем мне ваши толкования и теологии? ))
Есть старый анекдот:
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже пробовать эту дурь не буду! ))

Если человек верит, что сиденье в его персональном туалете обоссал лично путин, то можно порекомендовать шапочку из фольги и пожелать удачи. Обсуждать что-то тут нет смысла [/more]


— А сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я весы не вижу.


— Дорогая, а что там такое грохнуло на кухне?
— Милый, у меня случилось озарение: я видела будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.


- Как вы относитесь к сексу?
- Не очень. Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня надо перетрахивать.

- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.

[more=Чемберлен умер, но его дело живо :-P]Тут дело не в том, кто именно на чей именно кустик лапку задрал. В Конституции ведь не сказано, что глава страны обязан справлять нужду в персональных клозетах граждан? Не сказано! А вот права и обязанности "рулить" внешней и внутренней политикой там зафиксированы четко и ясно. Т.е. если кому-то "вовне" выделили халявный кредит - без одобрения (и ответственности) главы это бы не прошло, ровно так же как не могло пройти без одобрения (и, опять же, конечной ответственности) этого главы повышение ставки ЦБ, из-за чего внутренние кредиты резко подорожали И здесь двоякого толкования быть НЕ МОЖЕТ Не веришь - можешь проконсультироваться с толковым юристом. Но будь готов, что ответ получишь ровно тот же - поскольку это нифига не "мое" толкование [/more]

С форума:
xxx: — Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: — Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — "Принудительный труд запрещён"
xxx: — Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

ZlydenGL
[more=#]Внутренние кредиты подорожали в основном из-за колебаний курса рубля. Банки не хотят рисковать, и из-за этого задирают процентную ставку, и если курс рубля вырастет, то покроют издержки из повышенных процентных ставок.
А курс рубля упал из-за миллиардных вливаний в роснефть без всяких на то оснований. А что делала роснефть с халявными деньгами, она их переводила в доллары, из-за чего возник дефицит последних, и соответственно валютные спекулянты стали задирать курс рубля.
А вот Китай молодец. Сначала прижал хвосты всем валютным спекулянтам, а потом умными(хотя и большими) вливаниями полностью погасил панику и стабилизировал свой рынок.
Россия потратила не меньше, а может намного больше, но ничего не исправила, и деньги исчезли в чьих то карманах....[/more]

Garrett, [more=очень сильно ошибаетесь!]Ставка внутреннего кредитования в РФ напрямую зависит от ключевой ставки ЦБ. Чем выше ключевая ставка - тем больше процент по кредиту. А что было с этой ставкой с 2013 года, помните?

Если быть совсем точным - колебания курсов валют, естественно, на проценте кредитования сказалось, но сказалось НАМНОГО слабее, чем та же ключевая ставка. В конце концов у многих банков собственные средства рублевые, поэтому даже если обесценивается нац.валюта - обесцениваются и долги.[/more]

- Женатому человеку нельзя делать ставки!
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проиграет, то жена его ругает, а если выиграет, то жена отнимет у него выигрыш.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну, а тебе какое дело?
Идешь с бл...ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

... эхе-хе... Шкалата вы шкалата... Переиначили всё с ног на голову... При чём тут париж и в центре эйфелева башня? Поколение вы "санкций и косоглазия" на "заграница нам поможет" (О.И.Бендер)

Анекдот моего босоного детства:
1) казанок с картошкой это План взятия города Царицына!
2) А тут, в центре Я (Чапай), на белом коне! Классику знать надо! Анекдот-то был смешной только потому что основывался на реальных кадрах из всемилюбимого фильма.

Valdise
а целиком?
Я не помню уже

bredonosec
Цитата:

Я не помню уже

Вариаций было море, вплоть до того что ВИ рояль с собой тащил... Но суть в окончании, в словах из х/ф, где Петька внимательно слушает, а ВИ высыпает из казанка варёную картошку, расставляет её по полу имитируя ряды белой армии, а в конце произносит свои "роковые" слова, ставя самую большую картофелину на перевёрнутый вверх дном казанок: "А тут Я, Чапай, на БЕЛОМ коне !!!" Взгляд у него в этот момент надменный, взгляд в даль, поза как у Наполеона из х/ф Бондарчука "Война и Мир"

из той-же эпохи, в продолжение темы кадров о том сколькими людьми он (ВИ) смог-бы командовать:

П: Скажи, а пол-литры выпьешь?
ВИ: ЛЕХКО!
П: Василь Иваныч! А две?
ВИ: Да запросто!
П: А ящшык, а ДВА?
ВИ: Ну-у... Боюсь огурцов на "закусь" может не хватить...

Борода конечно, НО как говаривали древние: "новое это хорошо забытое старое"

Цитата:

эхе-хе... Шкалата вы шкалата...

Valdise

Простите великодушно.
Мы лично знакомы, чтоб Вы так тут описывались...от радости своей взрослости и всезнания?
Поистине исторического знания анекдотов...и прочих премудростей ушедшего века?


Цитата:

– Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

имеет право на жизнь. Слишком тесная интеграция с ЕС сейчас пошла. Конечно ИМХО

Звиняйте великодушно, если кто-то воспринял лично, сказанное мной вслух, т.к "шкалата" в моём сознании ассоциируется не с возрастом...

- Пить, курить и материться я начал в одно время!
- Ни черта не понимал в электричестве, поэтому считал себя человеком искусства...
- Мудрость не в седине и морщинах, а в ИЗВИЛИНАХ...

Valdise

Цитата:

Борода конечно,

не слышал, спасио ))

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

o16rus

Цитата:

имеет право на жизнь.

сорри, но всё-таки нет. Очень притянуто за уши.

Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости.
Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

- хватит болтать! давай бери работай!
ну и с бородой
колхоз получил миллиард долларов инвестиций.идёт бурное осуждение, что с ними(деньгами) делать, все выдвигают предложения, купить техники, купить посевного материала, купить книг в библиотеку, один дворник сидит в стороне и курит! все пересорились, устали, спрашивают дворника:
- что предлагаешь, владимирыч?
- купить воздушных шаров, надуть и отпустить!
- зачем?
- а нафик они нужны!

Лучшие советы по охоте и рыбалке:

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.