» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

-батюшка, а бабу в пост можно?
-можно, только не жирную

2 недели прожил один без жены, и за все это время всего один раз вынес мусор...
Получается что в квартире мусорит только жена?

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

zonder111

Цитата:

но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки

а у меня реновация. Вильно. Суть реновации - обить стены каменной ватой, утеплить ею же крышу, кто еще не успел сам - заменить окна на пластик, заменить стояки водопровода и поставить в подвале регулируемые вентили на систему отопления.
Стоимость этой "реновации"(тм) древнего дома с остатком ресурса лет 10-20 в пересчете на квадрат площади - примерно столько же, за сколько в прошлом году рядом построили новый дом класса люкс (стоимость первого я знаю, поскольку имею на руках проект, стоимость второго - поскольку имею финотчетность компании, построившей его)
В органы обращался, указал на завышенные вдвое расценки и вдвое же метражи работ, предварительное расследование не стали инициировать, поскольку "нет состава преступления".
Демократия, законность! (тм)

Блондинка звонит в полицию:
Всё украли!!!
Руль украли, педали украли, музыку украли!
Через минуту снова звонок
Простите, села на заднее сидение...

Московского следователя поймали на взятке 1,5 млн. руб.
"Сбивает цену, гад", - возмутились коллеги, его задержавшие.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!"
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

...и когда в постель...

такой юмор для меня слишком тонкий

... Сидит пожилой еврей и горько причитает на могиле мужчины :
- Зачем ты нас так рано покинул? Почему так рано ушёл ?
... Подходят любопытствующие
- Вы его хорошо знали? Вы были близки с ним? Почему так горько причитаете?
- Я его никогда не видел... Это первый муж моей теперешней ЖЕНЫ!!!

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Зачёт в меде около скелета.
Студентка: "А здесь был член"
Препод: "Не был, а бывал. Это женский скелет"

...и она доверчиво положила свои ноги ему на плечи...
...увидев, как он мастерски вылизывает баночку из-под сметаны...

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

— У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!...

После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу гуано для нарциссов по завышенным ценам.

Пищевая отрасль достигла таких высот,что от еды умирает народу больше,чем от голода.

А сейчас для капитана Михаила С. по заявке его жены прозвучит песня
"Я пью до дна...а муж мой в море..и пусть его смоет волна..."

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи короче.