» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

И зачем писать на пачках сигарет всякую ахинею? Писали бы просто, что вся прибыль с продажи идёт на зарплату депутатам партии "Единая Россия". Уверен, 90% бы бросили курить.

zonder111
не поможет Все ж знают, что фабриками владеют воры-олигархи, или российские, или забугорные, отчисляющие (через налоги) прибыль на в том числе подготовку террорюг. И чо, кто-то от этого бросил?
мож завяжем с политикой?
======


Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

bredonosec

Цитата:

не поможет

Цитата:

мож завяжем с политикой?

Ну не скажите, вот я например (и многие мои знакомые) на рынке покупаю продукты и вещи у лиц славянской наружности (дабы не "плодить" торгашей кавказкой наружности и спонсировать славян , хотя может быть их хозяева могут быть и кавказцы) и думаю что это тоже маленький , но вклад в местных так сказать производителей, сори за офтоп.
_____________________

Мама накак не может запомнить пин-код телефона. Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке. Бабушка светит телефоном на часы, чтобы посмотреть время. У меня вопрос: Как их поколение первыми в космос полетело?

Цитата:

Ну не скажите, вот я например (и многие мои знакомые) на рынке покупаю продукты и вещи у лиц славянской наружности (дабы не "плодить" торгашей кавказкой наружности

давайте с этим во флейм, а? Пока не расстреляли
[more=а вообще, ]а вообще - это давно уже стандартная практика, когда "джавдет" берет внаем за гроши "таню", чтоб та продавала его товары, ну и подставляла что надо для его "ласк". Так что, ничего ты не меняешь. И, тем более, не надо мешать сюда партии, учитывая, что на фоне тех отбросов, что в конкурирующих, тем более, не прошедших барьер, ер выглядит даже респектабельно... (( Ну, возможно, за исключением коммунистов.. В смысле, что отдельные люди могут достойные встречаться, но они там только для "флага" - привлекать электорат. Решения и курс принимают всё равно руководство, а там... хоть святых выноси, какой кумар.[/more]


Цитата:

У меня вопрос: Как их поколение первыми в космос полетело?

тогда уважали и растили созидателей, а сейчас пользователей. [more=Юзверь не поймет созидателя ] [/more]

----------------------

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Я вообще товар покупаю в основном у одних и тех же, проверенных продавцов некоторых знаю по именам..
Даже внаем за гроши "таня" все равно зарабатывает денюжку.

Цитата:

не надо мешать сюда партии

сейчас кругом одна политика и от этого никуда не деться.......


ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когдa рaстут цены нa нефть, то ясен пень, рaз бензин делaется из нефти, то и цены нa бензин должны рaсти.
2. Когдa цены нa нефть пaдaют, то нефтяникaм приходится повышaть цены нa бензин, чтобы компенсировaть пaдение доходов от цен нa нефть.
3. Когдa цены нa нефть стaбильные, то цены нa бензин рaстут, потому что инфляция.

Цитата:

сейчас кругом одна политика и от этого никуда не деться.......

НЕ в юморе, прошу вас. Пока же вижу, что юмор вы понимаете как всего лишь еще одну площадку для пропаганду политических воззрений. прошу вас - не надо. С политикой - во флейм.



3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени......

Замораживание личных счетов чиновников - смертельный удар по экономике, основанной на откатах.

zonder111, не смешно даже.
напоминает бессмертное -

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!

1991

- Мам, расскажи сказку на ночь.
- Вот папа придет утром и расскажет нам сказку.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

[no]-Говорят ты детей женила ?

-Да.[/no]

-Ну и как?

-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....

-А сын как?

-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...

После свадьбы муж спрашивает у жены:
- Почему ты мне до свадьбы не сказала, что ты такая змея?
- Сюрприссссссс

Идёт Пятачок по лесу, видит Вини-Пух что то ест.
- Привет Вини. Что ешь?
- Привет Пятачок. Мёд ем!!
- А что это мёд такой коричневый??
- Третий раз ем!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Добавлено:
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...

На рыбалку поедем? — Ага! — Удочки будем брать? — Ну их на%уй, еще потеряем! anekdotov.net

Добавлено:
Пчела — это такая оса,как комар,только муха. anekdotov.net

Решила пошутить над мужем 1-го апреля:
-Купила в аптеке тест на беременность, одну полоску подрисовала ручкой, использовала тест по назначению...
-Сижу как дура и смотрю на ТРИ полоски!?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Мужики после рыбалки сидят пьют водку, ночь на дворе, все прекрасно но комары достали просто ужас. Тут один из них и говорит:
- А давайте костер потушим и в палатку от них спрячемся.
Все согласились и набились в палатку, костер, как и договаривались затушили. Через пару минут вместо комаров прилетели светлячки. В этот момент один из мужиков высовывает голову из палатки, посмотреть как дела, и сразу же обратно в палатке прячется. Он и говорит:
- Не поверите, эти сволочи прилетели с фонариками нас искать.

Посадили на ночь собаку охранять машину.
Наутро - колёс нет, а на стекле записка:
- Собачку не ругайте, она лаяла...

Британские ученые доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Поклонников Маши я постепенно начал избивать. В пятницу одного, в субботу второго, а в воскресенье, третий, вытирая кровь, меня озадачил, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

ЦРУ взломала сайт ФСБ России,но вместо секретных документов нашли только одно открытое поисьмо:
Добро пожаловать коллеги! Вы по какому вопросу?Если за секретами,то они у нас в бумажном виде в отдельном сейфе, а если утеряли у себя какой то важный документ,то мы можем выдать вам копию.

- Эй, ты куда в ночь с фонариком пошел?
- К невесте решил зайти.
- А чего с фонариком-то, боишься чего? Я в свое время к своей жене без всяких фонариков ночью ходил.
- Вот вот, когда я ее первый раз увидел, я так и подумал.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яйценюх:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?