» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

первый рекорд Олимпиады в Сочи установил Дмитрий Медведев.
он уснул уже на 4-й минуте церемонии открытия.

bredonosec


Цитата:

вероятно, вам пособие на детей не из налогов выплачивали, и родителям вашим пенсия не из налогов, и сами вы пользуетесь всеми благами цивилизации не из налогов, а вот так вот - прилетели марсиане, всё сделали зачем-то, денег оставили и улетели ))

Смешно, хоть и правда. Пенсионный Фонд Украины, например, одна из самых богатых контор. Но эта богадельня, ..., вылетела в трубу, поэтому для выплаты пенсий она ВЗЯЛА КРЕДИТ В БАНКЕ. Где деньги, Зин?

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла.....


lucky_Luk
я и про местную аналогичную "богадельню" стооолько могу рассказать... но не в этом разделе...

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Rins

Цитата:

Ещё одна смешная картинка

И ведь не первый день на форуме.
Прикольные картинки.

В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???

Поехал Медведев покататься на лыжах в Сочи.
Приезжает, а снега нет. Он зовёт ФСО-шников, спрашивает:
- Чё за фигня, где снег?
- Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич. Завтра будет по пояс.
Просыпается следующим утром - глядь в окно, а там и правда по-пояс.
И на свежем снегу нассано: "Медведев - мудак!"
Медведев зовёт ФСО-шников
- Это чё за фигня вообще??? Чтобы через час узнали кто это сделал!
- Будет сделано.

Через час приходит, докладывает:
- Химики установили, что по химическому составу, моча принадлежит Путину, а почерковедческая экспертиза установила, что это рука Кабаевой.


(напейсал,чтобы проверить статус)

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

батарейки "дети прокурора"- дети прокурора никогда не сядут .

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Добавлено:
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

-Цыля, я те хочу!
-И шо? Надо было меня будить? Забыл шо де находится?

Добавлено:
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Да так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

- Внимание! Владелец красного феррари, припаркованного за экскаватором! Срочно примите валидол!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну,сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Заперевшись в кабинете, чиновник за
минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему
объяснили, что он идиот: если бы не сжег,
никакого ареста бы не было, все вопросы
решили бы по-пацански.

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

(исторический)

Цитата:

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот...
Лукашенко: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.

Хоккейная команда после проигрыша
финнам в полном составе приглашена в
Кремль.

Сидят Путин и Медведев

-Ну‚ друзья, что скажете?

-Мы старались. Очень старались, но
финны — они неудобный соперник. Еще
ворота эти американские, они подорвали
психологический настрой. Но мы
обещаем, что следующую олимпиаду
обязательно выиграем!

Путин:

-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у
нас следующая олимпиада?

-В марте. Параолимпийская.

-Отлично. Подготовьте ребят.

Николай Валуев стряхивает градусник до минусовой температуры

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Поймали их аборигены. Предложили им, что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:
1)их оттрахает все племя;
2)съест пуд соли;
3)заплатит 10000$.
Американец заплатил 10000$ и его отвезли на большую землю. Француз прикинул, что никого знакомых нет, подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю.
Украинец сказал:
- Тащите силь.
Съел 10 кг.
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит:
- Не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все, за[мучали]. Нате ваши гроши.