» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Дорогой, к нам пришли гости и стульев не хватает. Сходи к соседям!
-Что, стулья принести?
-НЕТ! ПОБУДЬ ПОКА У НИХ!

Больной:
-Доктор, помогите - у меня нос заложен!
Доктор:
-У меня квартира, машина, дача заложены, а Вы мне со своими соплями!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Больной:
-Доктор, помогите - у меня нос заложен!
Доктор:
-У меня квартира, машина, дача заложены, а Вы мне со своими соплями!

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
Чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

sprorab
древний боянище переделан. Еще где-то 18 века. Просто тогда он неполиткорректно звучал на наш лад. Хм.. сменю неполиткорректное на "кулака" ))

Пошел весной крестьянин к кулаку
- дай мне рупь до осени. Мне зерна на посев купить надо. Осенью с урожая отдам.
- Ну ты ж понимаешь, что тут и риски (а вдруг помрешь, а вдруг неурожай, а вдруг что еще.. И мне проблемы - я этот рупь пустил бы в оборот, а так до осени нет его.. Словом, могу дать, но осенью отдать два должен будешь.
- Ну что поделать, пусть будет два. Давай рупь, буду два должен.
Получил, а кулак спрашивает:
- слушай, а тебе ведь тяжело будет осенью 2 рубля отдать
- ну да, тяжело.. А что сделать..
- Так можно ведь по частям
- так откуда части-то?
- А вот у тебя ща один рупь есть, - если один щас, один осенью - глядишь, и легче!
Обрадовался крестьянин, отдал рупь, поблагодарил за заботу, идет домой довольный, вдруг останавливается -

- Ничего не понимаю.. Пошел взять рупь. Рубля не взял. Еще один должен. И главное, что всё правильно!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

Выпивают два депутата, один другому:
- Слушай, а чего ты после аварии хмурый такой, ведь почти и не пострадал?
- Да вот решил снять свою кандидатуру с выборов.
- Да ты чего сдурел что ли?
- Понимаешь, когда я ехал на машине и у меня лопнуло колесо на дороге которую я уже 5 лет обещаю починить, я улетел в котлован детского садика, который я уже 3 года как обещал построить. Меня отвезли в больницу, в которой я обещал уже раз 7 сделать ремонт.
- Ну и что такого, обычное совпадение.
- Совпадение не совпадение, а пару недель назад я обещал новые печи в крематорий поставить.

- Господи, а правда что секс без любви - грех?
- Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви - грех!

Во времена СССР три студента из южных республик пытаются сдать политэкономию социализма. Выходит один довольный студент у него и спрашивают:
- О, ну как сдал?
- Двойку поставили.
- А чего тогда такой счастливый?
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!

Командир части вернулся из отпуска и спрашивает своего зама:
- Как дела в части?
- Хорошо, только бродячая собака Жучка сдохла.
- А от чего сдохла?
- Конины горелой наелась.
- А откуда конина горелая?
- Так ведь сарай со скотиной сгорел дотла.
- А почему сгорел?
- Прапорщик Иванов нажрался и уснул с сигаретой.
- Так ведь прапорщик Иванов не пьет и не курит!
- А как тут не напиться и не закурить, когда в твое дежурство знамя части спи*дили!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

- А давайте купим в Китае копии брендовых часов и продавать будем как настоящие!
- Давайте вместо часов айфоны левые купим!
- Нет, давайте машину времени изобретем вернемся назад и купим доллары по 60 копеек!
- Так господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Встречаются два крокодила один другому:
- Ну как охота?
- Отлично двух негров съел.
- А я одного русского!
- Врешь, а ну дыхни!

- Колян, а ты знаешь как хохлы котов называют?
- и как?
- КИТ!
- поубивал бы гадов!

DenSyo
Где смеяться? Или веселит смешение классического произведения и баянистого анекдота?..

Кстати, о баянах, что-то вспомнилось

Идет мэр города Коломия на работу и видит возле ратуши огромный митинг, люди кричат, что-то требуют. Он их спрашивает:
— Вы чего тут собрались, чего хотите?
— Хотим, чтобы в Коломии поставили памятник Бандере!!!
— Хорошо, завтра будет.
На следующий день собралось еще больше людей, и все что-то кричат и требуют.
— Чего вам еще надо?
— Хотим, чтобы Бандера был на коне, как Хмельницкий!!!
— Хорошо, завтра все сделаем.
На следующий день аналогичная ситуация.
— Ну чего вам еще нужно!?
— Хотим, чтобы у Бандеры в одной руке была булава, а в другой — голова москаля!!!
— Ну, булаву сделаем, но голова же будет портится.
— НИЧЕГО, МЫ БУДЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЕНЯТЬ!!!

Разговор менеджеров в Газпроме.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на газ и говорить, что
принесет деньги позже?

Runtime_err0r
Ваш бандеровский юмор слышал от западенцев-гастарбайтеров. В Подмосковье. Они у моего другана там на пилораме пыхтят. А в редкие минуты отдыха - шутки шутят.

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

to Runtime_err0r :
Успокойся. У меня сложилось мнение, что модераторы этого форума весьма толерантны к Украинским русофобам. И не очень толерантны к их противникам... Грустный "анекдот":
Одесса, еврейская семья, дальний родственник сгорел в Доме Профсоюзов...
Папа, - спрашивает маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...
P.S. Не Русский и не Украинец. И никогда не стану кричать, что какая-то нация выше других.

В Одессе:
- Сарочка, слышала на Деребасовской балкон упал!
- Да ты что! Никого не убило случаем?
- Да какого-то олигарха раздавило.
- Вот жизнь-то пошла, даже балкону негде упасть!

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

По сообщению достоверного источника в Кремле, готовится указ о награждении Джорджа Оруэлла званием "Герой России" с формулировкой - "За хорошую идею".