» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Выходные ведь!!!... А в лесу-то холодно!!!

Заходят в аптеку Яценюк, Тягнибок и Кличко:
- Три Gандона!
Аптекарь:
- Я вижу что три Gандона, брать что-то будете.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой! - хлоп дверкой...
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником - дверка отвалилась, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

-дорогой, я узнала что мой брат поругался с женой.
-его проблемы...
-его жена ему изменяет!
-её проблемы...
-но она изменяет брату с тобой!!!
-мои проблемы...
-а как же я???!!!
-твои проблемы...

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
Cтучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых блеать!

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

- Вовик, давай виртуальным сексом займемся? Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно, Люся.

- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

- А знаете какое время самое удачное для знакомств?
- Зима!!!...
- Если Вы в куче одёжек, в шапке и с красными носами, понравились друг другу!,
- Значит это любовь.

Войска ВДВ. Ведет прапорщик новобранцев по полигону и показывает все рассказывает.
Показывает на самолет и говорит:
- Вот эти бойцы отслужили по полгода.
Бойцы прыгают с высоты 700 метров и на 500 метрах открывают парашюты, приземлились, вскочили и побежали. Прапор говорит:
- Через полгода вы так же будете прыгать.
Идут дальше. Прапор показывает на самолет и говорит:
- Вот эти бойцы отслужили по 10 месяцев.
Бойцы прыгают с высоты 1000 метров, на 200 метрах открывают парашюты, приземлились, вскочили и побежали. Прапор говорит:
- Через 10 месяцев вы так же будете прыгать.
Идут дальше. Новобранцы смотрят высоко в небе на 2000 метрах прыгает группа бойцов. 1000 метров - летят, 500 - летят, 100 - летят. Бух, падают на землю, вскакивают и в разные стороны. Прапор и говорит:
- А это наши дембеля понтуются.

- Товарищ Сталин. К вам пришел на прием человек. Утверждает, что угадывает будущее.
- Расстреляйте его.
Сталин остается один:
- Не люблю мошенников. Угадывал бы будущее - не пришел бы.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Выдержки из школьных сочинений:

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Предстояло сношение храма».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Еврей приходит к мужичку домой и говорит:
- Это вы вчера моего Изю из проруби вытащили?
- Да, я.
- А где шапочка?

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во ообщем уже не знаю что делать. P. S. Извините за неровный почерк.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Никакой политики! Всего-то:
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город ...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.
- Что пишешь,заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видывал?
- Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь,косой?
- Диссертацию о том как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где это такое видано?
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль - важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Два мужика на охоте. Тут откуда ни возьмись на них побежал медведь, от испугу оба залезли на дерево, при этом один выронил ружье. Сидят на макушку вдвоем, а медведь потихоньку лезет за ними вверх. Который с ружьем и говорит:
- Смотри сейчас я ему отстрелю левое яичко.
Бабах, отстрелил, медведь взвыл и еще быстрее полез.
С ружьем опять и говорит:
- А сейчас я ему отстрелю правое яичко.
Бабах, опять отстрелил. У медведя глаза налились кровью, взревел еще сильнее и еще быстрее полез вверх.
Тут второй и не выдерживает орет первому:
- В голову стреляй, в голову, по глазам вижу не тра**ться лезет.

-Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счаливы.
-Вы живёте вместе?
-Нет, они остались в Одессе

Бежит заяц, видит на пеньке бутылку самогона.
- О, самогон!
Выпил стакан и отрубился.
Идет лиса смотрит стоит самогон и лежит заяц.
- О, выпивон и закусон!
Выпила и сразу же отрубилась.
Идет волк видит все это и говорит:
- О, выпивон, закусон и есть с кем переспать.
Выпивает стакан и отрубается, идет медведь.
- О, выпивон, закусон, есть с кем переспать и кому морду набить.
Выпивает и тоже отрубается, тут просыпается заяц.
Осматривается, бошка болит, вокруг без сознания валяются волк, лиса и медведь, заяц и говорит:
- Во делов то могу по пьяни натворить.