» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Сидят двое, выпивaют. Один рaзоткровенничaлся:
- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул..

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Kseniks, это обеднённая вариация анекдота про мужа-программиста (if... then).

VV2006
Так расскажите полную версию

1: А зачем тебе вообще восьмерка ?
2: на работе на ноуте стоит.
1: сноси к чертям....
2: я им носил, сказали нельзя менять операционку.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!!

Вырази своё НЕГОДОВАНИЕ, - включи Сарs Lосk!

Добавлено:
Свободный график работы:
- Захотел, пришёл к 7-00, захотел ушёл в час ночи, а захотел вообще не пошёл домой...

Добавлено:
Думал она будет готовить как моя мама, а она бухает как мой папа...

Гугл хром, яндекс слеп.

- С помощью чего вы боретесь с прыщами и угрями?
- С помощью Фотошопа

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

- Не предлагайте мне 100 грамм для храбрости. Налейте два стакана и я пойду на подвиги!

Глава Apple Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом Apple является не яблоко, а укушенная }|{ОПА.

Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену..

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Мужик в поезде рвёт газету и бросает в окно.
Сосед недоумевая:"Зачем Вы это делаете?"
- Слонов отпугиваю!
- Но за окном нет слонов?!?
- Видите какое эффективное средство!

Valdise
Из той же оперы:
Почему у слона глаза красные?
Чтобы было легче в помидорах прятаться. Видел кто-нибудь слона в помидорах? Во!!!

Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

DrakonHaSh

Цитата:

и зарубил мою жену

Ржу немогу

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году

- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Ее как человека спрашивают а она выпендривается

В ГПУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны…
Валить надо с планеты!

Мужик "с будуна":
- Ты кто?
- Галиматья!
- Кто, кто?
- Твоя тёща, мать твоей жены Гали...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.