» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Вот уже несколько лет Блинов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Блинов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Стучит мужик в ворота рая
-Эй пустите меня в рай
Выходит ангел
-А чо ты сделал хорошего, что бы тебя в рай пустить ?
- Да я девушку спас. На нее набросились какие-то козлы,
ну я подбежал и всем накостылял по полной программе.
- Ну и когда же это было ?
- Да буквально минуту назад.

Письмо из ближайшего будущего Уважаемые члены евро парламента!


Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье.

Также наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их народится на 855 человек больше.

Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют
на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса,

только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии.

Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США!

Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, , мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Паприж же ехать к проституткам! ?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7)Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то
"квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.Уважаемые члены Евро парламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свеченияпыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив... А *** — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Денщик подбегает к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик, кошка в сарае наелась грибов и теперь уже 3-й час блюет не останавливаясь.
Поручик подумал и говорит:
- Дайте ей сыру.
- А как это поможет?
- Никак, но пусть наблюет на жульен, через час девки придут, а нам их нечем угощать.

zonder111


Цитата:

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Лучше вспомни, сколько погибло советских селян типа учителей, призванных в армию из села и через час погибших за этим же селом. И какое было соотношение потерь в ВОВ. Если хочешь кого-то закидать шапками, вставай под ружье воевать на чужой земле Запутена. А за клавой хаханьки разводить любой дурак может. Всю жизнь в говне, русские в заднице, ЛКН лезгинку танцуют и по площадям на джипах гоняют, зато охота за границей писей потрясти. Победа это конечно хорошо, но когда победитель живет хуже проигравшего и все ищет где бы еще подохнуть "за идею" в наступательной войне с выдуманным врагом - это глупо, это по-русски.

Послушаем на эту тему солдатских матерей России и Героя России Кадырова. Не навоевались в Чечне, еще патриотизм бурлит? Ну заходите в Украину, ждем-с. Только сами пожалуйста, все москвичи и пр. ура-патриоты, нечего российского крестьянина провинциального в чужую войну пихать и бабами с детьми прикрываться. Или за Крым Кадырову простили убийства русских? Вот такой он, российский патриотизм. Если последняя сволочь запутена - это Герой России или Легитимный президент Украины .

Старый черт обучает молодого черта. Показывает, где, что находится. Заходят они в котельную. Там стоят три котла на огне. Один открытый, другой приоткрытый, а третий плотно закрыт и обвязан цепями и закрыт замками.
Молодой черт спрашиваем:
- Почему так?
- В первом открытом варятся хохлы. Один другому вылезти не дадут. Во втором русские, один выберется, сбежит, ну и фиг с ним. А в третьем евреи. Один выберется, всех вытащит!!!

gsseriy
Этот анекдот был про русских (а поскольку из времен СССР, то про всех советских, в т.ч. украинцев), немецев и евреев. У немцев была линия вокруг котла, чтобы законопослушные немцы не сбегали. А не "полуприкрытая крышечка".

Теперь все хорошие персонажи анекдотов будут русскими, а все плохие - украинцами. А анекдоты неумело перелицованы из советских или еще более старых, которые школьник в детстве от дедушки слышал и теперь по памяти вспоминает и перекручивает запутена. Это называется - дешевка.

Девушка в супермаркете покупает товар: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 стакан, 1 тарелку, 1 вилку, 1 ложку, 1 бутылку вина, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 шоколадку. Парень который пробивает все это, говорит:
- Девушка, вы наверно одиноки, у вас парня наверно нет?
- А как вы догадались?
- Уж больно вы страшная.

Во Львове разработан новый вид оружия под названием "Кто не скачет - тот москаль!". При первом испытании оружия отвалился Крым...
P.S. lucky_Luk, поскачи здесь, пожалуйста (я же - вежливый человек ...) , может ещё что-то отвалится... интересно будет.

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Стоит мужик возле ванны, яростно отстирывает штаны и бормочет себе под нос:
- Никому нельзя верить, никому! Даже себе самому нельзя верить, ведь только перднуть хотел

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

sprorab
достали с политикой. пропущено слово "лопата", чтобы знать где смеяться.

еще раз напоминаю - раздел называется "Юмор", не нужно сюда копировать весь бред из сети.

Cheery
Никого не хотел обидеть или задеть, но если не смеяться над политикой, то можно сойти с ума.

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

Бухают мужики, одному явно плохо, тут предложение выпить, которому плохо тот и говорит:
- Пейте без меня
- А чего так?
- Вырвет
- Да кто ж вырвет-то все свои

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Идут два мужика просто в хлам, еле на ногах стоят, тут один предлагает:
- А спорим на бутылку, что первое слово при виде меня у жены будет "лапочка"
- Да ты с ума сошел, жена тебя ненавидит, сейчас 3 часа ночи и ты пьяный в хлам, конечно спорим.
Поднимаются они вдвоем на этаж и тут мужик стучит себе в дверь и говорит:
- Лапочка, открой пожалуйста дверь.
Из-за двери жена ему и отвечает:
- ЛАПОЧКА?!! Да чтоб ты сдох псина подзаборная!!!

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ***"!!!!!!!

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

- Вчера пил коньяк 50 летней выдержки, вот это я понимаю, Выдержка!
- Фигня, я на прошлой неделе выпил пол ящика пива и поехал на метро на другой конец Москвы, вот это - Выдержка!!

- Слава науке!
- Гениям слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!