» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился...

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Богоматерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ого, да ты даже имя поменял?

Добавлено:
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

- Мойша, я так думаю, што нас везде гонят и на Небеса нас тогда уже тоже не возьмут?
- Сарочка, не переживай! Один наш уже там.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают ..

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее .

Вот уже не первый год Василий наблюдал как женщина бежит к остановке и думал: успеет или не успеет. Женщина всегда успевала. Вот и сегодня он видел ту же картину. Не успеет - подумал Василий и закрыл двери автобуса.

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

zonder111
Никакого парадокса. Стоимость "бесплатных" бахил, со всевозможными накрутками, включена в цену.

По теме. Был такой анекдот в 90-х, когда отец на параллелях с семьей объяснял сыну, что такое президент, правительство и т.д.
Недавно прочитал итальянский вариант этого анекдота:

За ужином сын спрашивает у отца, - Пап, что такое политика?
Отец отвечает: Политика, это такая вещь, в которой взаимодействуют экономические силы, правительство, народ, рабочий класс и будущее нации.
Сын: Пап, я ничего не понял.
Отец: Хорошо, давай я тебе объясню на примере нашей семьи. Я - экономические силы, потому что именно я зарабатываю деньги для семьи. Мама занимается текущими расходами и управлением, значит она - правительство. Ты - народ. Твой маленький братишка - это будущее нации, а бэбиситтер Моника, следящая за младенцем - рабочий класс. Понятно?
Сын: Более-менее.

Ночью сын проснулся от того, что его младший братишка обкакался и плакал. Он пошел в комнату к Монике. Свозь неплотно закрытую дверь, он увидел, что она занимается сексом с его отцом. Они были так сильно увлечены, что даже не услышали стука сына в дверь. Тогда он пошел в спальню родителей и увидел, что мама крепко спит и не проснулась на его стук в дверь.

Утром за завтраком отец решил спросить сына, хорошо-ли он понял, что такое политика? На что сын ответил: Да, папа. Пока правительство спит, а экономически силы трахают рабочий класс и все игнорируют народ, будущее нации с ног до головы в дерьме.

На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках.
Навстречу бабуля : Откеля вы ж такие будете?....
-Из " Спартака"....
-Вижу, что из бардака, куда это вас перегоняют?


— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

- Дорогая, у меня на глазу ячмень!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

Добавлено:
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!


- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
- Ну как бы тебе поделикатнее объяснить?
Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает.

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка, видать звезданутая крепко, полчаса трубу оторвать пыталась.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …
5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов… а не то что вы подумали.


- Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

MR_DesigneR Сам понял чо сказал?

mig73
Это не анекдот, это мысль. Кстати, о лени - избитая фраза "Лень - двигатель прогресса" - тоже не лишена смысла.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

mig73
Ну, не всем же доступно тонкое чувство юмора...

Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!