» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

- Алло, это телефон 222-22-22?
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя".

Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!"

В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

Съёмки порно, на кровати куча людей, все перемешались, только руки-ноги торчат из кучи... Вдруг откуда-то изнутри выползает злющий мужик и орёт "Да ну нафик эту вашу групповуху, ещё ни разу не присунул, а уже три раза отсосал..."

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой

утюг

WTF?!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра - запросто...

Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли - я буду первым и третьим.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, а если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну, так яйца-то были...

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника: «Меня все любят, потому что, я похожа на сердечко».
Орех: «Подумаешь, сердечко... Я - похож на мозг!»
Банан: «Друзья, может, сменим тему?!»

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию...

По-немецки «нах» (nach) означает «направление движения».
По-русски тоже, но конкретнее.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама: Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка(показывая рукой на стену): Сюда мы полку прихерачим!
Папа дает затрещину: Ты поняд за что?
Вовочка: Ага, она тут на хер не нужна.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Приехала к друзьям в Америку. Вырубился интернет. Подруга звонит в службу техподдержки. Говорят только завтра могут приехать.
Зашла сама в настройки роутера, перепрошила, перезагрузила. Все работает. Звоним в службу — все приезжать не надо. Починили.
— вы сами починили?
— да
— вы програмист?
— неее, подруга починила.
— подруга программист?
— нееее. Она домохозяйка…
— эээээ???
— она РУССКАЯ домохозяйка
— …
На другом конце провода тишина… ну всё ребята, мы без работы, русские в городе.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. ...

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
— Нэт.
— А "Цинандали"?
— Нэт.
— А вон в той бутильке?
— Это ми нассали. .
— Ну налэй минассали...