» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

СССР. Чтобы народ не пил, правительство решило поднять цены на водку. Заслали журналиста на завод, дабы провел опрос:
Журналист рабочему:
- Если мы цены на водку до 10 рублей поднимем, вы пить будете?
- Да.
- А если до 50?
- Буду.
- А если до 100?
- Все равно буду.
- Ну а если до 1000?
- Все равно буду пить.
- Но откуда у вас столько денег?
Рабочий достает из кармана подшипник:
- Вот. Он как стоил бутылку, так бутылку и будет стоить.



Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!


Добавлено:
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!


Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Приходит дедок в поликлинику - проблемцы у него по мужской части
Спрашивает в регистратуре - мне бы дохтура?
Ему отвечают - вам какого?
Дедок- ну мне это... по мужским половым органам
Ему отвечают- у нас в поликлинике всем докторам по мужским половым органам - одному гинекологу до женского полового органа

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

Наука выделяет три разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану!

Добавлено:
Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться... .

78odessit
и четвертый
биологический - по мужскому половому органу

fire667
разновидность четвёртого - по женскому...

Народ, я соврал!
Самой большой силой притяжения обладает комп...

(Ньютон)

Serwer45
Слушай что дальше будет. )))

— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.

Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: Твой где?
Жена отвечает: Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники: Где машина?
Жена: Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"


Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.



- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...


Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!......
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!

STRENGER77

смотри в шапку

ОДИН пост — ОДИН анекдот!

Очки напялил на аватар так с рожи сними!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня хорошо, так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб-летки для улучшения памяти!»

Муж смотрит бокс.
- Какое разочарование. 4 минуты - и все.
- Хоть теперь то ты меня понимаешь, - говорит жена.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. workscan.ru

Муж и жена вечером распивают вместе бутылочку вина, ну и муж спрашивает:
-Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно!?
-Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал..

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

По сообщению одной из отечественных новостных лент :"Примерно половина Россиян покрасят яйца к Пасхе"
(Жалею, что не успел сделать скрин)

Xamat

Цитата:

Жалею, что не успел сделать скрин

http://lenta.ru/news/2015/03/30/post/

Новый анекдот от Адгуард:"Расскажем немного подробнее об устраненной уязвимости в сетевом драйвере Adguard, так как получилась довольно занятная история. Но первым делом спешим вас успокоить: примеров использования этой уязвимости кем-либо не существует. А теперь, когда она устранена, примеров и не появится "

https://com.google/

+ при поиске прикол продолжается
++ при поиске в "картинках" совсем убили