» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Цитата:

Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!

Плагиат! ))) В оригинале японская и американская команда.

Цитата:

Плагиат! ))) В оригинале японская и американская команда.

Какая разница какие страны ???? Больше подходит к нашей ситуации.....

Погода сегодня отличная! Легкий февральский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Граждане! Вообще-то тут анекдоты, а не несмешные истории... я все стисняюся сказать...

Цитата:

я все стисняюся сказать.

А ты не стесняйся, говори....анекдоты.

не постиснялси:

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

Добавлено:
- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

- Почему евреи не играют в преферанс ?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.

— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!


-Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
-А шо у меня шланг?


- Изя. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет:
- Тогда я деньги в носки спрячу!

-- Спасибо, доктор, жене стало хуже.
--Или пиявки не помогли?
--Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, надень плащ!..

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

Вечер у озера. Сидят Он и Он,. и на нее "находитъ романтический улетъ"...
Она (нежно):
- Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым лебедем ?
Он (безразлично):
- Да нет...
Она (озабоченно):
- А че так ?
Он:
- Да жопу мочить не охота...

На обочине скоростной трассы два человека в каких-то балахонах устанавливают большой плакат, на котором написано:
ЧЕЛОВЕК, КОНЕЦ ПУТИ БЛИЗОК! ОДУМАЙСЯ! ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!
мимо них на высокой скорости проносится грузовая фура. из окна высовывается водитель и грозя кулаком кричит: - оборзели, сектанты! достали уже со своими наставленими! и не переставая грозить скрывается за поворотом. через минуту раздается скрежет, удар и взрыв. один в балахоне обращается к другому: -я вот думаю, брат, может нам следовало написать просто: ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бл@@@, я не могу так работать!"

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!


Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил ему очень уклончиво: "Да пошел ты на хрен!"

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!


Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…


У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный. Но вы можете активировать его,
отправив SMS со словом "Уголь" на номер 3234.

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится,подзывает официанта.
-Скажите , у вас есть рыба?
-Лосось,горбушка,стерлядка
-Нет,мне мойву ,какую-нибудь похуже и по-вонючей
-Ладно ,сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик(задумчиво):
-и приготовить ее нужно по особому рецепту:
-Вы ее ,пожалуйстане, не мойте, не размораживайте и не чистите
-...
-Соли по-больше,но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души.Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку,чтоб она с одной стороны сгорела , а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
-И когда будете мне рыбу к столу подавать,пожалуйста , не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "ЖРИ СОБАКА!!!"
официант пожимает плечами и выполняет все в точности , как и просили...
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай , обнимает официанта за плечи и говорит:
-Три месяца в командировке ... По жене соскучился , сил нет...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "ПОРШЕ", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей:

жена мужу:
- надо бы мусор вынести, а лень...
муж:
- кто олень ?!

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

NATALYA S
жена мужу:
- Дорогой, ты молока купил?
муж:
- Молокаку? Нет, не пил.

а вот это нужно прописать БАААЛЬШИМИ
БУКВАМИ в наших автобусах

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- Бора, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...


Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
-Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

STRENGER77
Первоначально, до Вашей интерпретации, сей анекдот звучал так:

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

STRENGER77
Согласен с предыдущим постом. Не надо перевирать анекдоты.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушел — и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!