» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь - не жулики, а оппозиция!

Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Чапай в бане с Петькой.
- Василий Иванович, а почему у тебя носки грязнее чем у меня?
- Ну я же старше, Петька!

Похороны женщины, ну очень лёгкого поведения, разговор двух мужиков: - Вот они и вместе... - Кто? - Ноги...

Идет Винни Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (С).
B - Привет Сова!!!
С - Я не сова, я воробушек.
В - Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
С - Не мешай Винни Пух, я какаю....

Старый, но мне почему-то от него так смешно..)

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку! ? — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить...

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

xpin2013
Реинкарнация delover?

Цитата:

Реинкарнация delover?

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело.
Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется,
к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: — Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите.
Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей!
Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! )))

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

ПРОТЯНЕМ РУКУ НЕИМУЩИМ!
Пензенский стекольный завод наладил
выпуск
стеклотары со встроенным электронным
сигналом (помните пресловутые
гонконгские брелки для ключей?). Теперь
любому бомжу достаточно
негромко свистнуть -- и со всех сторон
ему откликнутся многие сотни
пустых бутылок! Вот так наше общество
заботится о россиянах, которые
по тем или иным причинам спились и
опустились на самое дно России!

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра... Бухая... Гремишь посудой... Будишь меня...
— Буду!

Из oбъяcнитeльнoй: "Пpoшу лишить мeня пpeмии нa вecь гoд и бoльшe нe e@aть мнe мoзги".

bredonosec

Цитата:

раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь - не жулики, а оппозиция!

Вообще-то это надо было бы в Прикольные картинки, но, чтобы контекст не потерялся

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Rins
вероятно, вам пособие на детей не из налогов выплачивали, и родителям вашим пенсия не из налогов, и сами вы пользуетесь всеми благами цивилизации не из налогов, а вот так вот - прилетели марсиане, всё сделали зачем-то, денег оставили и улетели ))
темные очки снимите, базилио )) Вы слишком активно шарите по карманам для слепого ))


Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!

bredonosec
"и родителям вашим пенсия не из налогов" - вам, случайно, не говорили, что пенсия выплачиают не из налогов, а из Пенсионного фонда? И что, например, индивидуальные предприниматели платят в него непосредственно сами?

Собрались звери в лесу строить мост через реку. Обговорили буквально все детали - вплоть до размеров и формы украшений на перилах. "Ну, всё?" - спросил медведь-председатель. "Нет, не всё..." - ответил из дальнего угла заяц. "Ты чего, косой???". "Мы не договорились о главном - будем ли строить мост вдоль реки или поперёк"

eesyb
Вы конечно не обижайтесь, но:

Цитата:

В Налоговом кодексе РФ налог определяется следующим образом: «Обязательный, индивидуально безвозмездный платёж, взимаемый с организаций и физических лиц в форме отчуждения принадлежащих им на праве собственности, хозяйственного ведения или оперативного управления денежных средств в целях финансового обеспечения деятельности государства и (или) муниципальных образований»

Если пенсию платит государство (пусть даже из фонда), то это 100%-ный налог т.к. полностью отвечают определению....

"Тоже ничего" - сказал папа, когда бросил камень в собаку а попал в бабушку.....

OLDEN

А чего ради мне обижаться??? Ведь под ваше определение налоги как раз подходят. НК РФ - тот документ, который и мне приходится читать для работы. Вот только отчисления в ПФР идут-то именно в Пенсионный фонд Российской Федерации (почитайте нормативные документы по ПФР - зачем он нужен), а не направляется в бюджеты различных уровней "в целях финансового обеспечения деятельности государства и (или) муниципальных образований". Более того, для целей выплаты пенсий существуют ещё и негосударственные пенсионные фонды... я уже не говорю о том, что выплаты из государственного пенсионного фонда - это "пособие по нищете", не более того (сам получаю это пособие). "Так шта..."

Собрал Медведь в Сибирском лесу зверей и говорит: "Сверху, от Льва пришло указание: дескать в ваших Сибирских лесах водится птица Бурундук. Надо её поймать и пересчитать полоски на крылышках. Идите, выполняйте"
Через неделю Медведь опять собрал зверей - отчитаться о выполнении указания сверху. Тут Заяц (опять он...) и говорит: "Послушай, Миша, но бурундук - это зверёк". Принял Медведь строгий начальствующий вид и говорит: "Повторяю ещё раз указание от Льва: "В наших Сибирских лесах... ...идите и ищите у птицы Бурундука крылышки!"

bredonosec

Цитата:

темные очки снимите, базилио

А вы похоже в розовых...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там... человек... лежит!!!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и 'загибает' к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, ик, я и так перелезу.