» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

GreyCat

Однако, было... На предыдущей странице.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Как то практолог услышал, что автослесарь больше его зарабатывает - и решил переквалифицироваться. Пришел наниматься в автосервис. Ему говорят: Проводим тестирование: разборка и сборка двигателя - высшая оценка каждой операции - 50 баллов, наберёшь 80 баллов - примем. Ну мужик разобрал, собрал - ему говорят: принимаем, оценка 150 баллов. - А почему больше 100 баллов? - Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!

butvalera

Цитата:

Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!

похожий анекдот

Пришел автослесарь к хирургу-кардиологу. Мол сердце "починить" надобно, борохлит что то. А врач ему и говорит: - Давай сто тысяч и починим твой "моторчик".
- Как так , я моторы чиню и ты чинишь, но у меня цены в разы меньше. А ему кардиолог и говорит: - А ты попробуй починить при работающем двигателе !!!!

-Владимир Владимирович, как так получилось, что ваши десантники оказались на территории Украины?
-Чисто случайно. Карту перепутали.
-Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую ..на 2015 год

Day2002

Цитата:

-Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую ..на 2015 год

Зачетно, но на гране фола

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- ***, товарищ генерал!

Цитата:

-Почему, разбираются, просто взяли новую ..на 2015 год

Правильнее так: они пользовались навигатором ГЛОНАСС

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке.
Доктор:
- Что, вытащить?
Мужик:
- Да!
- С вас 5.000 рублей!
- Но у меня же страховой полис!...
- По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал...

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, ***, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Добавлено:
(что-то переглючил темы )))

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

MR_DesigneR
На предыдущей странице 4-ый сверху....... Задолбали лентяи.....

OLDEN

Цитата:

Задолбали лентяи.....

Критики ещё больше...

Муж назвал жену курицей. Она не стала
огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

MR_DesigneR
всё-таки, постарайтесь не повторять одно и то же.
Сюда хочется заходить и расслабляться, а не напрягаться от вида несчетных повторов боянов.

Ник:
- Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Валентин:
- у меня жена порой дочери Варваре, когда та сильно допекает, говорит - "Васька, щас получишь!"
сын говорит - вот привыкнет, что ты её так называешь, потом в садике скажет, что её зовут Вася Валентиновна

- Дорогой, я шубу хочууууууу!!!!... - Моя ты хозяюшка!!! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!!)...

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед …
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу …

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Очень актуальный политический анекдот:

Цитата:

Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hе смей пукать в замочную скважину ! Hадень штаны и дыши pтом !..

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

По вагону поезда бежит мужик.
- Есть у кого-нибудь коньяк? Там женщине плохо!
Ему протягивают бутылку, он быстро откупоривает её и в три глотка убирает содержимое в себя.
- Эй, мужик, ты это чего?!
- Вот, у Вас, может, нервы и железные, а я всегда очень переживаю, когда женщина в обмороке!

Диалог в правительстве:
- Давайте построим новый трубопровод в Европу!... И будем по нему дерьмо поставлять!
- Не-е-е... Не получится, - хохлы снова всё своруют!