» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Сидят в песочнице мальчик и девочка.
Девочка хохочет, аж захлёбывается, а мальчик ревёт в три ручья.
- Девочка, ты что так смеёшься?
- Сейчас в этом доме... с балкона... дяденька... ка-а-а-к навернулся!
- Что ж тут весёлого? Тут плакать надо! Вон мальчику дяденьку жалко.
- Мне не жалко-о-о-о...
- А почему ты плачешь?
- А я не ви-и-и-дел...

... В третий раз забросил дед невод в море, - пришёл невод с травою морскою...
Покурил дед травы морской и тут началось: и рыбы заговорили и все желания стали сбываться!

Добавлено:
Запомните, что когда вы видите объявление "Купи автомобиль сейчас! Выгода 100 000 руб!" Речь идёт не о Вашей выгоде!

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

butvalera
Про рукав...

УПС, провтыкал, не туда отправил. пардоню %)

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 eвро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
- Вот, бери. Скажи, КТО?!!
- Я!!!!

vovanj7

http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869&start=680#11

Всего чуть больше двух дней...

vovanj7

... а-а-а, понял! Это "оно" у тебя само скопипастилось, с прошлой страницы

... Британские учёные , после ТРЁх лет изучения северного сияния сделали важное заключение:"КРАСИВО @ля!"

vapod
Valdise
см выше. поправил

- Всё, я срать!
- Ахаха, ты ошиблась и вместо спать написала срать. Ты такая забавная!!
- Я не ошиблась.

Британсие учёные сообщают, что к 2050 году нас будет 10 миллиардов. Вопрос в том, зачем нам столько британских учёных в 2050 году.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Утром муж будит жену: — Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

а слона то я и не заметил..... поэтому редактировал

Цитата:

Британсие учёные сообщают...

Пипец как смешно, чтобы повторять через один анекдот !
P.S. Прошу прощения, не удержался.

cvitova
Цитата:

Пипец как смешно, чтобы повторять через один анекдот...

На сегодняшний день одно упоминание "британские учёные" вызывает у нормальных людей усмешку. Чем они лучше или хуже персонажей типа чукча, Абрам, Вовочка?

Благоволите:
На ж\д перроне подходит чукча к машинисту и спрашивает:
-Поезд идёт в Уреньгой?
-Нет, поезд идёт в Москву.
Через пару минут снова:
-Поезд идёт в Уреньгой?
-Нет! Ну сказал же ведь! В Москву!
Ещё пяток минут...:
-Поезд идёт в Уреньгой?
Взбещённый машинист:
-В 3,14зду он идёт! В 3,14ЗДУ!!!
-А через Уреньгой?

P.S пардон за бородатость у старшего поколения, но по прежнему, как и в детстве в некоторых кругах не всеми слышан и частенько ржут как кони

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Маленькая девочка в магазине:
-У вас мороженко такое шоколадненькое, вкусненькое есть?
-Нет, закончилось...
-)(yeвастенько...

Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше "работать", тут опять голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
- Кто здесь?!
- Это я, Тютюль!
- Кто это еще за Тютюль?
- Тютюль, это я, попугай!
- Какая идиотская кличка для попугая.
- А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекологии".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец…
Это что династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яишницу!!!

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто засрал комментами мой пост в фэйсбуке?

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт: - А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

В начале сотворил Бог пространство и время. И сказал Бог – да будет пространство трехмерным, а время- одномерным, и стало так, и увидел Бог, что это хорошо. И создал Бог четыре взаимодействия, гравитационное и электромагнитное, сильное и слабое создал их, и увидел Бог, что это хорошо. И установил Бог скорость расширения вселенной и соотношение массы темной и обычной материи – и стало так. И сказал Бог – Да будет взрыв, и да созиждутся атомы и молекулы, и да начнется реакция термоядерного синтеза. И стало так, и было утро, и был вечер – день первый.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

-Какая разница между мужскими и женскими ногами?
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца,а между женскими - все время разные!

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»