» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока -
"Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

В деревне поженились парень с девкой, а жить есть только в доме у деда молодой жены. А там — одна большая комната, в ней кровать для молодых и печка для деда. Ну, дед вечером на печку забрался и лежит смирненько, слушает, как молодые брачную ночь проводят. А молодые между собой «Давай теперь ты сверху», — «Ну, давай»… «А давай теперь я сверху», — «Ну, давай»…
И так прошло уже почти полночи, дед лежит, слушает, молодость вспоминает «Вот так мы с бабкой когда-то делали… и вот так — тоже…» Тут молодые говорят друг другу «А давай теперь кандибобером», — «А давай». Тут дед встрепенулся, как так, по всякому у него было, а кандибобером — не было! Решил он не только подслушать, но и подсмотреть. Потянулся с печки — и грохнулся на пол!
Молодые затихли, спрашивают: «Дед, ты там не ушибся?»
Дед: «Ушибся, не ушибся, а еб...сь по-людски надо!»

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трёх днях езды на оленях. Хочу за это денег, как годовой доход Газпрома."

Встречаются двое:
— Привет. Слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришел.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не... Там пожарные тент расстелили и его обратно в окно.
— Так всё-таки сгорел?
— Нет... Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну, и обратно.
— Так, значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент. Его на дорогу откинуло.
— Так, значит сбило...
— Да нет, там КамАЗ батуты вез и его обратно в окно откинуло.
— Так всё-таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да зае...л туда-сюда летать!

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?
-С плохой давай.
-Моча вашого дружбана Коляна!...
-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?
-Почерк вашей жены!

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

- Роза, вызывай скорую! Я допился...
- а таки шо?
- У нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет, идиот...Это дети колядуют...

- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Лекция по психологии.
Профессор: Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере.(набирает номер телефона): -Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
–Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор: Это первая степень. Повторно набирает тот же номер телефона: Будьте добры, Павлик дома?
(Раздраженный голос): -Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор:Это вторая степень. Набирает еще раз номер телефона: Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор: Это третья степень раздражительности.
Студент: Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор: Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит: Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё! !

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

… привет, я сигнализация.
не хочу охранять, хочу делать ПИУ-ПИУ

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

2014 год уникален. В нем люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг советует моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Бык со Львом отдыхают. У Льва звонит телефон, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит Лев, - скоро буду. Что делаю? С Быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а Бык смеется:
- Тебе жена позвонила, а ты ей: "Да-да, уже бегу, все куплю". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Ты не путай. Это у тебя жена - Корова, а у меня - Львица...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Отправила сегодня сонную дочь- подростка в школу. Сама была сонная, помню она сопротивлялась чего-то. Только сейчас вспомнила, что сейчас каникулы. Какая же злая она вернется. Пеку торт.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.