» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

— Простите, девушка, но вот скажите: вы могли бы полюбить радикала?
— Ради... Чего?!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

Изначально до "Санкций" и роста курса было про 5-й, всего за 24 000руб

- Гинеколога легко узнать по высоко одетым часам на руке.

девственник перед первым сексом спрашивает у более опытного товарища, что надо делать. тот говорит, найдешь у себя выступ, а у нее впадину, вставишь, а в остальном природа поможет.
настало время секса. через пару минут девушка с воплями выбегает из спальни: уберите от меня этого ебн..того!! думала нормальный, а он засунул свой нос мне в жопу и бормочет "помоги природа, задыхаюсь"..

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а
третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а
он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий
раз на голову ставите!

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

Yuiwe_6745444

Побаяню. Простите, но уж больно напомнило

Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному.

Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.

Виктор Пелевин — Generation П

New117
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи дл
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть,
наконец достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Цитата:

Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

сомневаюсь. Медь - довольно мягкий металл и в составе терминатора его нет смысла юзать.

Цитата:

Медь - довольно мягкий металл

замените на "цветмета"

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Если справа двойная сплошная - плохая примета и день не задался...

Добавлено:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Вы что??? Это же похороны!
- Русскими буквами или латинскими?

Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

– Когда уже он позвонит?
– Не "позвонит", а "позвонит".
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Защищается аспирант Заяц.
Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту".
Дали ему двадцать минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
Заяц: Выйдем на одну минуту?
Выходят.
Заяц возвращается со шкурой лисы.
Выступает второй оппонент, Волк.
Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк?
Вот медведь – это большое дикое животное.
Выйдем. Выходят.
Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта?

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па. Оп-па!.. То есть – ой-ой-ой!

Цитата:

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па. Оп-па!.. То есть – ой-ой-ой!

В оригинале:

- Пани муви цо целка?
- Тааак...
- А цо пани не кшичет?
- А пани юж впендиу?
- Так!
- Тады ой!



Добавлено:
Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чём твои песни.

Церемония бракосочетания
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А что, у вас есть предложить что-нибудь получше?


- Мама, дайте мне денег на цветы, я иду на свидание с девушкой
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик из роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!


- Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!?
- Ветром сносило..


Блондинка заходит в самолет, садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на своё место.
- Мне и тут хорошо!
- Ну тогда берите штурвал и взлетайте!

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "

Раввин западной украины умер и предстал перед Богом:
-Где ты родился?
-В Австро-Венгрии.
-Где пошёл в хедер (школу)?
-В Чехословакии.
-Где женился?
-В Венгрии.
-Где родились твои дети?
-В Третьем Рейхе.
-Где родились твои внуки?
-В СССР.
-Где ты умер?
-В Украине...
-Видимо тебе пришлось много путешествовать?
-Вовсе нет, Господь, - всю жизнь я не покидал родного города.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, [censored], забыли ключ от номера на ресепшене взять...

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!