» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Что вы будете делать, если начнется война между Китаем и Финляндией?
Пессимист - изучать китайский.
Оптимист - изучать финский.
Реалист - изучать автомат Калашникова.

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

-За что сидишь?
-За импортозамещение.
- ???
- напечатал доллары и евро.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

- Как день, милая?
- Отлично. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, пиип... Я - ПЛАНШЕТ!!!

Парень девушке: "Хочу пригласить тебя на чай.. Не отказывай!!! У меня уже пол года чая не было..."

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это, как его… Тигран!

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМСку:
- Сегодня домой не жди.
В ответ получаю:
- Гарантируешь?

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Добавлено:
- Моня, я написала в газете, шо ваша дочь проститутка.

- Вы шо такое говорите, Софочка, у меня нет дочери, у меня два сына.

- А вы теперь это всей Одессе расскажите...

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь..
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Нет - отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..
- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестную грудь, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

- Абрам, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
- Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

- К сожалению, у вас очень завышена самооценка и практически полностью отсутствует способность к самокритике.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас!

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Не терпит педиков, значит сам скрытый", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Цитата:

Путин дал мне кредит под 23%

и другие истории в книге "записки из сумасшедшего дома"

bredonosec, забыл дописать "... под названием Россия"

ZlydenGL
россия тут ни при чем.
Если этому кадру в кредит даёт лично путин, то одно из двух: или это абрамович (и тогда ему нечего ныть))), или же "путин" у него в соседней палате, рядом с "обамой", "наполеоном" (который торт), и супер-марио
угадай с трех раз, какой вариант более вероятен?

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Недостаточно средств... Стоя у банкомата, Абрамович мучительно соображал: у меня, или у банка?

bredonosec, еще как при чем! В конечном счете за все, происходящее в стране, несет прямую ответственность руководитель этой страны. Кредит в 2% не мог пройти без санкции высшего руководства, точно так же, как высшее руководство ответственно за величину базовой ставки кредитования

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

ZlydenGL
Т.е. за вашу неспособность понять элементарные вещи (а именно что ваши фантазии на тему РФ не являются истиной ) кто виноват? Порошенко?

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед, правда.
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

KapralBel, т.е. положения 80.2 - 80.4 Конституции РФ - это мои фантазии, а никак не высший закон РФ?

Право владения оружием, право владения авто...
Я бы выдавал разрешение на владение телевизором только
после успешной сдачи экзамена на способность к логическому мышлению.

ZlydenGL

Цитата:

Право владения оружием, право владения авто...
Я бы выдавал разрешение на владение телевизором только
после успешной сдачи экзамена на способность к логическому мышлению.

По вам заметно )))
Поясню, раз до вас не доходит
Вы решили что добавлять в к произвольному посту эту фразу "забыл дописать "... под названием Россия" это смешно?
Единственно о чем эта привычка может говорить только о том что вы пересмотрели свое ТВ )))


Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

KapralBel, давайте не судить, что именно и до кого именно не доходит Особенно с учетом того, что лично я телевизор уже больше 10 лет не смотрю. Вместо этого читаю необработанные материалы, иногда (или если есть сомнения в трактовке) в первоисточнике. Так что Вы правы - в следующий раз туфельки поближе к цвету шевелюры выбирайте, а уж потом делайте вывод о незнакомом человеке

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А орган не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

ZlydenGL
... «УРОЛОГ»!