» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Учительница проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.


Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

Встречаются два приятеля один спрашивает как дела,тот отвечает да ну ее в жопу эту Грецию с ее дефолтом весь бизнес прогорел ,правда открыл сейчас интим салон кручусь,второй спрашивает ну и какие цены,тот отвечает оральный секс 50 евро,анальный 100 евро,другой спрашивает а традиционный сколько стоит,тот отвечает не знаю я пока один работаю...

- А можно еще раз эту историю послушать, - всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. - С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул...
----------------------------------
- Ну, надо же! - содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. - Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце - игла!...

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Добавлено:
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Добавлено:
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да ты мне бабка хоть хером подавилась, а пионер должен быть вежливым!!!

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.

Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники!..", отец пятерых детей потерял сознание.

К профессору в консерваторию приходит студент.
- Уважаемый, я вот написал хоровую песню.
- Ну прекрасно, а как назывыется?
- Мне как-то неудобно говорить.
- Нестесняйтес, молодой человек, говорите.
- Эх, &оптвою мать.
- Мда... "Эх" надо убрать, как-то цыганщиной пахнет.

Добавлено:
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Цитата:

мужу позвонить?

А вот еще, не знаю может боян:

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
====================================
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
====================================
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, почему Тута Ларсен не следует моде ?

Цитата:

Интересно, почему Тута Ларсен не следует моде ?

Так она и следует

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем,
а креветки - поджаренным салом, но в целом
ваш рецепт салата из авокадо с креветками
нам очень понравился!!!

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

- Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
- У Вас же муж есть, пусть он починит.
- Марику нельзя, его может током убить...

- Мама, можно мне конфету?
- Только через мой суп!

Лёва собрал купленную мебельную стенку.
Роза:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

- Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит?
– Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Kunkevich
Несмешно. Прости друг.

Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи! "

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке."

Цитата:

xpin2013

Ничего страшного, на вкус и цвет, как говорится)

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё,всё, хватит!...

Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой нафиг роман?! Ты же сварщик!
— Нет, это невыносимо!

[more=СМСки)))]





[/more]