» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

На заявление Д. Псаки о 6-м флоте США у берегов Белоруссии пресс-служба президента А. Лукашенко сделала ответное заявление:
"Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном".

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

После сильного пожара в Пентагоне президенту США приходит письмо из России:
"Уважаемые коллеги, если у вас пропали в результате пожара какие-либо ценные/секретные документы, обращайтесь к нам, мы с радостью вам вышлем их копии"

Псаки не увольняли, оказывается. Она просто заблудилась в офисе.

На 18-летие родители подарили открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

Приходит дамочка к врачу и говорит: -Доктор! У меня две проблемы - маленькая грудь и прыщики на лбу! Помогите! Доктор: -Маленькая грудь..Прыщики на лбу...Прыщики на лбу..Маленькая грудь...Какой-то замкнуты круг!!!

После праздников встала на весы. Через час еще раз встала на весы и поняла, что слезы все таки ничего не весят.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

- Марья Ивановна, а можно на контрольной пользоваться калькулятором?
- Да, Петечка!
- Марья Ивановна, а можно пользоваться таблицами Брадиса?
- Да, Вовочка! А теперь, дети, запишите название темы контрольной, "отмена крепостного права на Руси"

Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Блондинка перепутала места и по ошибке села в самолете в бизнес класс вместо эконом. Уговаривали всем экипажем пересесть, но она в отказ. Тут не выдерживает капитан подходит, нагибается шепнул что-то на ушко, блондинка срывается с места и бежит на свое место. Экипаж у капитана и спрашивает, что вы ей такого сказали:
- Я сказал, что бизнес класс не летит в Майями.

В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

-Панды - пример антирасизма!
-???
-Они и "чёрные", и "белые", и "азиаты"!

Идет по улице девушка с одной оголенной грудью. Никто ей ничего не говорит, доходит дело до полицейского, тот подходит и говорит ей:
- Что же это в таком виде в общественном месте, постеснялись бы.
Двушка смотрит на оголенную грудь и выдает:
- Ох ты ж елы палы! Ребенка в автобусе забыла!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

- Рабинович, как вы в один день стали самым богатым в мире человеком?
- Да это не моя заслуга, это заслуга моего прадедушки!
- А что же он такое сделал?
- Когда во времена своей молодости в 1910 году он был в Иллинойсе, он ради смеха в букмекерской конторе сделал ставку в 1$ с коэффициентом 1:1.000.000.000.000, что в ближайшие 100 лет президентом США станет негр.

Сегодня зашли с другом в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Блондинка в аптеке:
-Дайте мне тест на беременность
-Вам какой?
-??? Отрицательный конечно...

Украинец притаскивает домой зайца, кидает его жене и говорит:
- На, зажарь на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Тогда на масле.
- И масле нет у нас...
- Тогда просто так зажарь!
- Так и газа-то у нас нет...
Украинец берет зайца за уши и выкидывает в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Бабушка заходит в автобус. Пухлый мальчик подрывается с сиденья:
- Бабушка, садитесь.
Бабушка села, смотрит на него внимательно:
- Хороший мальчик…
Мальчик смутился:
- Ну что вы, бабушка…
- Хороший мальчик, жирный такой!

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия
клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения — гарантирую.

Едут два ковбоя по прерии... Один другому:
- Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.
- Давай, Билл...
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
- Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
- ну попробуй, Джон...
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут...
- Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?

Manfried


Цитата:

- На, зажарь на сале.
- Так ведь нет у нас сала...

Вот так и прокалываются члены путинюгенда - в Украине сало есть всегда .

Цитата:

Вот так и прокалываются члены путинюгенда - в Украине сало есть всегда

Этот анекдот был в сети за долго до событий о которых вы подумали, а вот клички придумывают обиженные (как дети) , потому как больше ни чего сделать не могут, а только восхваляют Ук..... и где то я это уже слышал в конце тридцатых и в начале сороковых годов прошлого века.