» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.,

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Мужик собирается покончить жизнь самоубийством, утопиться бросившись с моста с петлёй, с куском бетона на шее:

Крики очевидцев:
- Стойте! Что Вы делаете???
мужик:
- ???
- Вот, хоть котят, щеночков с собой возьмите!

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

- Розочка,скажите у Вас мой Семочка не ночует?
- Нет Фирочка,не ночует,да и как ему ночевать ведь день на дворе????
- Ооо... Ви не знаете моего Сему!!!! Он может и днем переночевать!


- Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - таки еврей!
- Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
- Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!



-Розочка,какая у вас с Изей любимая поза?
-96.
-Розочка,ты ошиблась,ты хотела сказать 69.
-Ой,Цилечка,если бы...

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Цитата:

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

Ржу ненемогу... Про жену вспомнил. Простите за offtop.

У всех есть точка G.
У мужчин это - Gелудок.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят.

Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:
- Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
- И куда ты ходил устраиваться?
- На те-те-телевидение!
- И кем ты там хотел устроиться?
- Ди-ди-диктором!
- И что сказали?!
- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

набрал в поисковом окне Google -«Чего хотят женщины?».....Google ответил- «Да мы сами в поиске»!

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из
СССР:
- Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может
ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у
жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: "Пойди накуй"

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждали?

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..

Мер не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть .....

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли 10 нанометров.
Если так пойдёт дальше, они доберутся до результатов Цили Моисеевны, которых она добивается, когда режет для гостей копчёную колбаску...

Однажды матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!