» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

...Шимон Перес — Путину:
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для маститого еврея заставить Штаты заплатить 5 миллиардов баксов за присоединение Крыма к России — нереально!...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

[more] Стоит турист голосует, мимо бежит мужик с рулем от камаза и спрашивает:
- Голосуешь?
- Да.
- Садитесь подвезу.
- Ты чего сдурел? Куда садиться у тебя только руль.
Мужик достает пистолет направляет на туриста и говорит:
- Садись.
Ну туристу делать нечего делает вид что садится, ну и побежали, а у туриста рюкзак, в руках чемоданы, бегут час, два, тут мужик изображает визг тормозов и останавливается. Водила говорит:
- Впереди пост, у меня с дпс дела плохо обстоят, поэтому я в объезд поеду и подберу тебя через километр, а ты иди прямо.
Мужик из последних сил доходит до ментов и рассказывает историю. Менты у него и спрашивают:
- Это который с рулем от камаза?
- Да.
- А куда он поехал,мы его 3 месяца ловим.
- В объезд по полю.
- Поехали покажешь!
- Не проблема.
Тут один мент достает руль от мотоцикла, второй пристраивается сзади. Турист офигивает и говорит:
- Не я не поеду так.
Мент на него автомат направляет:
- А ну садись быстро.
Ну делать нечего турист сел. Бегут они по кукурузному полю. Мент поворачивается к туристу и говорит:
- Ты офигел что ли, ты в люльке едешь, а ну пригнись быстро.
Турист бежит на полусогнутых ногах, в руках чемоданы, за спиной рюкзак, по морде кукуруза хлещет и думает про себя:
- И какого черта мне в камазе не ехалось? [/more]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?

Умирает еврей. Лежит на последнем издыхании в кровати, вся семья собралась возле него.
- Сара, жена моя, ты здесь?
- Да, я здесь Изя.
- А сыночки мои тоже здесь?
- Да, и они тут.
- А внучки мои рядом?
- Да, Изя, все здесь
- Так какого черта на кухне свет горит?

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Врезается в мерс ока, из мерса новый русский (НР) вываливается, а из оки щупленький мужичок в очках. НР:
- Ну ты попал на бабки, ща еще я тебе вломлю.
- Успокойтесь, не бейте меня, я работаю инженером на автомобильном заводе, у всех новых машин есть такая функция, если заглушить двигатель и дуть в выхлопную трубу, то любая вмятина выпрямится, как будто шарик надуть.
Ну НР начинает усердно дуть в трубу, пока он дует, мужичок втихоря уезжает. Сзади останавливается еще один мерс, выходит второй НР.
- Братан ты че делаешь?
- Да вот вмятину выдуваю
- Зря стараешься
- Почему?
- Ты дверь водительскую забыл закрыть.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

О ситуации в Крыму.
Вообще-то Алина попросила у В.В. "крем", но получилось очень даже не плохо.
Сейчас хочет попросить "коляску", но пока побаивается.

Цитата:

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.  
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!  
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.  
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Полное падение нравов, раньше блондинки выходили из ламборджини, теперь из автомобилей народных марок.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»...

Блондинка в аптеке:
-Дайте мне тест на беременность
-Вам какой?
-??? Отрицательный конечно...

- Микола, ти чому свою сторінку на домен "ru" поставил?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Обама Джону Керри: - Я не понял, за
те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?...
Русским Крым купили !?

Узнав, что украинская армия подтягивается к границе РФ, с российской стороны стали подтягиваться приемщики металлолома

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

- Почему в США никогда не было государственного переворота?
- Потому что в Вашингтоне нет посольства США.

Фима! Шо б ви знали,когда Вас знакомят с женщиной и говорят, шо "С лица воду не пить", это значит,шо придется пить много водки...

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.

Иван не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, не любил в детстве лазить по деревьям, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл в нем все эти возможности.

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Если бы это был действительно Рабинович, то вряд ли он такое бы сделал. Он бы все продумал заранее.

Цитата:

Если бы это был действительно Рабинович, то вряд ли он такое бы сделал. Он бы все продумал заранее.

Таки да. Продумал заранее. И поэтому именно так и сделал.
Теперь он сможет получать российскую пенсию.
А поскольку украина не признала, - то еще и украинскую

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!