» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

78odessit
только вот страну неверно указали ) графики по рф легко гуглятся)


Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

- Папа, а почему конфеты в шелестящей обертке?
- Чтобы весь дом слышал, как мама худеет.

Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

2 часа ночи, валяюсь в ванне, читаю Лавкрафта. Не забирает, но мило.
Вдруг замогильный шепот из комнаты
- Мааааамаааааа, прекратиииииии!
Я чуть морковку в ванну не уронила.
- о_О'
- Мама, прекрати так жутко хрустееееть, я боюююююсь!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая...: 'Иди выкинь мусор.'
— А ты?
— А я ей: 'Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

Объявление в турецкой газете:
"Меняю "тагил" на ИГИЛ". Талибан не предлагать."
Эрдоган

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит в позу к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу.


Самое большое преимущество любовницы, что с ней смело можно говорить о недостатках жены. А попробуйте-ка поговорить с женой о недостатках любовницы...

- У моего сына проблемы с дикцией Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- «Рядом с ямой холм с ку-лями, выйду на холм - куль поправлю».
- Погоди чего там... «Рядом с ямой холм с х...». Блин, теперь и у меня проблемы...

Мужик приходит к доктору:
- Доктор у мкнея член на лбу вырос!
- Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж,
посмотрите Эйфеливу башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды.
Потом Китай- Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру.
- Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет!
- А когда яйца отростут ты этой красоты уже не увидишь!

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

Почувствуй тонкую разницу:

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: стоят девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

- Абрам, а вот как ты считаешь - когда ты на унитазе сидишь - это умственная работа или физическая?
- Мойша, если бы это была физическая работа - я бы нанял человека!

После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.

— Катька! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

- Плакали ваши денежки... - приговаривал кассир в банке, дорисовывая слезы американским президентам.

Сколковские ученые нашли ген отвечающий за коррупцию, это ген-прокурор.
(Возможно,уже когда то было,но сейчас актуально как никогда)

лопата.

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.