» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

---

Интересно опять некоторых пробило на видение политики ))) и в тоже время анекдот про Ющенку кинуть ))), наверно он с западной сказки )))

Достаточно один раз увидеть Ксюшу, чтобы понять - тот анекдот точно не политический.

---

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Смотри, не опоздай.

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу, а вечером папа придёт и поставит его в угол.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

В магазине.
- Что это у вас такое, в маленьких пластиковых стаканчиках?
- Это йогурт.
- ЙОООГУУУРТ.... Какое красивое слово..... Девять портвейнов, пожалуйста!

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

butvalera
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.

А депутат? До потери мандата?

Жены нуворишей в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало? " Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Продаётся:
Французское ружьё времен Второй мировой.
Ни разу не стреляло.
Один раз уронили.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Мужик: - Ты бы трусы надела, тут щука на блесну здорово берет.

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном..

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают
- А травку не давали ?
- Давали, хихикает, но все равно кашляет.

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После семи дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает!
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

- Софочка,а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

Два сирийских беженца сидят в Кёльнском баре:
- Почему каждый раз, когда трахаешься с немкой, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
- Со мной тоже такое каждый раз.
- Как думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье ((

bredonosec

Не пробуждай воспоминаний...

- Мама, а почему у тёти такой большой живот?
- Она ребёночка ждёт!
- А дядя кого ждёт? - Тычет пальчиком в мужика с большим животом.
- А дядя ждёт автобус!

Кавказец из глухого аула - рассказывает дома, как в Москве на балет попал:
"Виходит джигит, красывий такой. И дэвочка - малэнкий, худэнкий, попка нэт, грудка нэт... Прыг на нэго! А он посмотрэл - попка нэт, грудка нэт... и выкинул такой дэвочка. А она опять - прыг! А он опять посмотрэл - ну попка нэт, и грудка нэт... Зачем ему такой дэвочка?! И опять выкинул. А весь зал: "Ибис! Ибис!"