» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Алло! Танюх, привет! Сто лет тебя не видел! Как дела, чем занимаешься?
- Докторскую херачу...
- Диссертацию?
- Колбасу!

Россия враждебна - посмотрите как близко она расположила свою страну к военным базам НАТО.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкое... Это ж аптека!

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, еще, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ... anekdotov.net

Самые смешные законы разных стран:

В РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

- Слушай, я тут накосячил, давай заглажу свою вину, 4 банки пива сойдет?
- Ящик пива и не меньше!
- Какой ты у нас ранимый оказывается

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Сидит в баре мужичок и хлещет водку нещадно. Допив вторую бутылку подзывает бармена и просит еще пива. Бармен в ответ:
- Вам уже должно хватить, да и потом пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

- Теть Галь, я вашу Дашу того...
- Так женись!
- Не, я ее трактором того...

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..

C утра в постели молодая актриса и режиссер. Актриса заливаясь слезами:
- Что же ты гад вчера не сказал мне, что ты всего лишь мультипликатор...

— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

В автосервисе:
- Мужики, вы тут приварите немного, а дома я проволокой намертво прикручу.

Приезжает в маленький городок к старому попу молодой. На практику.
-Да, запросто. Вот графиньчик стоит, востограммься и к прихожанам. А потом огрехи укажу.
..
Все неплохо, но:
- Первая ошибка твоя в том, что не востограммился, а возграфинился.
-Рясу в трусы заправлять не надо. Только поверх.
-Вторая - на паперть всходят величаво. А не вползают.
-Во время проповеди упоминают Божью матерь. других не надо.
-Христа нашего, помни, распяли , а не кастрировали.
-Ну, и в конце надо говорить "Аминь" , а не п..ц.

Перлы с одного известного форума:

"Сделала чистку внутренностей системного блока, всё всё почистили, даже интимные места и термопласт поменяли."

"винт не 320 ГБ а всеголишь 305 и на флешке на телефоне не 8 ГБ а 7,4 это щяс нормально так людей разводить?
бреют нас как овец"

"Роутер Asus 520GC
четкий , не глючный"

"Потянул core i7(130W), gtx295(289W) 2винта, 3 вентилятора, 6 ram, dvdrw, мать p6t 1366 сок. Пришлось ставить кучу переходников для видео, в компьютере все залепленно этими проводами... Блок брал в 2008 и это единственная часть в компьютере, которую я не заменил) Блок отличный, никогда не вырубался во время игр и тестов) Правда многда страшно гудит как трансформаторная бутка под моим железом. Видимо этот конфиг для него предел) В общем тянет почти все железо!"

"доброго времени суток,ребят подскажите.можно ли как то сделать так что при вставление в компьютер флешки,вся информация с неё скрытно скопируется на заранее вставленную в него флешку.без использования установки на компьютер программы."

Del.

Не анекдот, но ситуация анекдотичная:
- Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю, пристёгнут, скорость 40км\ч...
Вдруг тормозит "гаец":"Та-а-ак... И куда это мы так КРАДЕМСЯ???"

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Приходит соседка к мужику и просит починить кран. Тот ей:
- А что сразу ко мне? Вызвала бы слесарей из ЖЭКа.
- Так у них от пьянства у всех импотенция.

ВВП: Кужухетович, спишь?
Кужухетович: Не, а чо?
ВВП: в Крыму салют был?
Кужухетович: Ну?
ВВП: А, в Вашингтоне?

Провели ночь вдвоем ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ... !

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х...ёй.