» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Председатель колхоза на собрании разозленно обращаеться к народу:
- Последний раз спрашиваю-кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Помоги Москве! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

zapimir
Добей Москву: включи Caps Lock, Num Lock и Scroll Lock!

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

- Доктор, я буду долго жить?? - Конечно! В сердцах родных и близких.
ха ха

Углядел в дертевых комментах:

Идет заседание Совета министров. Слушается доклад о земле. Докладчик говорит:
— Вот. Слишком до хрена мы переводим земли под кладбища. Предлагаю хоронить не горизонтально, а вертикально.
Слушается доклад о лесе. Докладчик говорит:
— Слишком много в стране тратится дерева на гробы. Предлагаю хоронить в полиэтиленовых мешках.
Слушается доклад о полезных ископаемых. Докладчик говорит:
— Слишком много мы переводим гранита и мрамора на памятники на могилы. Предлагаю хоронить вертикально, в полиэтиленовых мешках и по пояс.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что, почему?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

-Гиви, Гиви, синок, ты гдэ? -Мамо, я здэс, в сарае, ослика @бу.
-Смотри, нэ кури там !

Цитата:

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

ПЕЛОТНЫЙ АМЕРИКАНЕЦ

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Сидят Три мужика на железой дороги !!! Сидят так хорошо, шатаются ну тут один говорит : Что мужики домой пойдем !!!!
Те ему отвечают Пойдем!!!
Ползут они по дороге , долго так ползут
Один жалуется: Что - то тут ступеньки маленькие !!!
Другой поддакивает:
Что - то тут мужики перилы Малые!!!
Третий радостно вижа: Мужики несци взаде Лифт ДОГОНЯЕТ!

Вовочку переборол интерес что мама с папой делают ночью.
Смотрит, значит, он в щелку, а там папа маму с заду "делает" и приговаривает:
- Девочку! Девочку! Подарю тебе девочку!
Ну, значит, кончил... Встал, халат одел, запахнулся, закурил, выходит...
Стоит Вовочка с приспущенными штанами...:
- А мне, папа, саблю и коня.

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
Наступает пора экзаменов.
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.

Телеграмма:
" Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное"

Источник: http://fun.low.ru/message.php?id=3704

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

--Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
--Есть, но я его сейчас выну...

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и
бронзовые медали было решено никому не вручать.