» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Из полицейских сводок.
В погоне за преступником патрульный Микутавичус выстрелил в воздух.
Но не попал....

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- У вас подушки из,чего?
- С пуха!
- Ах,Винни,Винни....

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил
туда, а там партсобрание.

Негр говорит белому...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Медосмотр в военкомате заключается в приблизительном подсчете конечностей.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Историческое:

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Едет курсант военного училища. Навстречу патруль
-стойте т. курсант, почему воинскую честь не отдаете.
-виноват тов. лейтенант.Задумался. Секс это работа или удовольствие?
Задумался лейтенант. Курсант смылся. Проходит рядом капитан.
- т. лейтенант почему в. честь не отдаете?
- т. Капитан задумался. Секс это работа или удовольствие?
Задумался капитан. Рядом полковник.
-т. Кппитан ка не стыдно почему честь не отдаете?
- Да вот вопрос т. поковник. Секс это работа или удовольствие?
Поковник задумался и прищел домой.
Жена его спрашивает.
-о чем задумался
-да вот вопрос. Секс работа или удовольствие?
Жена
-конечно удовольствие!
-почему?
-Была бы работа ты бы солдат прислал!

Диалог в иностранном фильме:
- How do you do?
- All right.
Голос переводчика за кадром:
- Как Вы это делаете?
- Всегда правой.

Программера спросили, что он считает величайшим изобретением 20-го века. Он чуть задумавшись уверенно ответил:"ТЕРМОС!!" Всё удивились и спросили:"ПОЧЕМУ???!!!" Он спокойно ответил:" А Вот вы смотрите... Заливаем в него горячее и выливаем горячее, заливаем холодное и выливаем холодное..." Все:"Ну и что тут такого???""" Программер:" А откуда он знает какое в него заливать будут????"

Тихий дворик. Деревья вывернуты с корнем. Асфальт весь перекопан. Посреди двора огромный котлован. На дне котлована лежит девочка с детской лопаткой.
Проходящая мимо бабушка заглядывает в котлован:
- Девочка тебе плохо?
- Не... наигралася...

Волк прибегает в магази к зайцу.
-косой, соль есть? Мне килограм нужен.
- есть. Только у меня весов нет.
-Так ты насыпь на глазок.
- Насыпь себе на член сабака лесная!

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Мужчина и женщина в 69-ой позиции:
- Дорогая *мням-мням*, а ты знаешь, *мням-мням*, что в этом году Эйфелеву башню, *мням-мням*, посетило сто тысяч человек, *мням-мням*.
- (*с набитым ртом*) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, *мням-мням*, посетит двести тысяч человек, *мням-мням* !
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в попе застряла!

Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ...
И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Мужчины редко ходят на работу как на праздник, зато часто приходят с работы как с праздника.

Бизнес по африкански. Расфасовать по банкам пепел из
крематория и продавать его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые
жареные люди".

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
Доктор:
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Урок в первом классе школы.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, с$ка!

Собрались дровосеки на симпозиум, в самом сердце Уссурийской тайги.
Все здоровые мускулистые мужики с огромными топорами.
Смотрят а среди них один маленький, тщедушный мужичек с мааленьким топориком.
Ты откуда такой взялся? смеясь спросили его. Из Сахары, ответил он.
Так там же деревьев нифига нет, удивились дровосеки.
"Дык и тут нифига не будет", усмехнувшись ответил мужичек.

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!".

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Pukite
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629&start=80#5
ай-яй-яй (С)
-=-
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.